Анекдоты

В детстве, когда я был маленький, когда приходили гости, родители ставили меня на табуретку и заставляли читать стихи. Если читал хорошо, давали шоколадку. Если плохо - выбивали табуретку.

Черный юмор

- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..


- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…


- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…


если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу

Официант попал автоаварию , привозят его в больницу , укладывают на операционный стол.
Ждут хирурга.
Заходит хирург. Официант его узнаёт
- Доктор, доктор Вы меня помните.
- А-а , это Вы ! Конечно помню.
- Доктор! А когда Вы меня будут оперирировать?
- А Вы знаете - этот столик сегодня не обслуживается.

Не анекдот. Реальный случай, но смешной, хотя.... Вычиталось женой на какомто женском сайте. Вольный пересказ:
Жила была девушка, и жила она в городе Бобруйске, и жил в том же городе и паренек рассекающий на каком то рыдване редкой наружности и лохматого года, но так как раритет, то хозяин пользовался уважением и любовью у жительниц славного города. И воспользовался этот нехороший паренек слабостью нашей героини к раритетным рыдванам, соблазнил и бросил. Девушка поплакала и задумала МЕСТЬ!!! Исполнить её помешал отъезд в другой город на учебу. Месть жила, недавала спать, мучила девушку, но объект далеко и наверное месть бы поутихла, но..... ДА! Девушка на вечернем проминаде увидела знакомый рыдван, нет конечно не тот конкретно, но ТАКОЙ-ЖЕ, НУ ТОЧНО ТАКОЙ-ЖЕ. Вот она сладкая месть, и пусть хозяин другой, но ведь у нас фантазия огромна, можно и закрыть глаза на другие номера и цвет. И девушка исполнила свою месть, и отступила рана в сердце. Так что же она сделала? ДА НАПИСАЛА НА КРЫШУ!!!!! ВОт она, страшная, женская месть!
А у меня тут соседу на крышу банку с варением скинули. Может это тоже какая нибудь сладкая месть?

Интересна технология процесса.
Вспомнился детский бородатый анекдот:
Девочка: "А у меня кукла".
Мальчик: "А у меня гвоздь".
Д.: "А у меня совочек".
М.: "А у меня гвоздь".
Д.: "А у меня ведерко".
М.: "А ты не можешь стенку описать".

Жертвы бензинового кризиса

услышал 15 минут назад

Приходит как-то к врачу мужичек в стареньком свитере годов 50 – х, в бруках по щиколотку и т.д.
Доктор: - Я Вас слушаю?
Мужичек: - Доктор, я профессор доктор технических наук – физик. Меня беспокоит мой ум. Из-за него у меня ничего не получается. Уровень моего интеллекта не позволяет мне устроиться на работу (приемная комиссия не понимает о чем я говорю), в личной жизни вообще полный ноль. Нельзя ли мне мой УМ уменьшить немного???
Доктор: - Такого в практике не было, но давайте попробуем…
Одевает на голову профессора какие-то присоски, вставляет аппарат в розетку……
Через три месяца заходит тот же профессор, но уже в стильном костюме, с обручальным кольцом на руке : - доктор все классно, стал управляющим фирмы, жена – красавица, в общем все отлично, но нельзя ли еще на 50 % уменьшить мой интеллект, а то все-таки остались проблемы в общении с подчиненными, да и с женой порой проблемки бывают?
Доктор: - Ну давайте, раз уж начали, то продолжим?!
Опять одевает мужику эти присоски, в розетку…..
Через еще три месяца открывается дверь заходит все тот же мужик. Уже в кашемировом пальто, в золотых цепях, при всех делах : - Ну, чё доктор всё чики- пуки, я теперь пахан, все подомной, в общем всё ОК, но нельзя ли еще на 50% , а то местные типа авторитеты не до конца меня понимают….
Сказано, сделано!
Как, повелось через три месяца открывается дверь, заходят два амбала, за ними опять наш мужик – просто «Аз есмь царь и бог» и говорит: - Доктор все очень хорошо, живу как бог, но вот собрался депутатом, в думу, можно ли еще на 50% понизить мой этот, как его – интеллект?
Доктор: - Нет еще на 50 % нельзя. Если еще на 50% могут месячные пойти!!!

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Кабинет стоматолога.В кресле сидит девушка.Над ней склонился доктор и сосредоточенно ковыряется в зубах.
В сумке у девушки надрывается мобильник.Доктор нервничает, потом все бросает и хватает трубку:
-Вот я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит...Что передать?...Муж звонил...
-...!!!???

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Случай из жизни. (Навеяно ЛС перепиской)
Люди с юмором или подставка под внешний блок сплита.
Прихожу к начальству прошу: Нужна подставка под сплит.
Начальство: Хорошо иди в пто.
ПТО:
Конструктор: Начерти.
Я: Да неумею я.
Конструктор: как умееш.
Я: начертил
Конструктор: размеры
Я: поставил.
В производство, заказ срочный. Два часа спустя.
Цех: Я: где заказ?. Мастер: Какой заказ?.
ПТО:
Я: где чертеж.
Чертежник: вот честь по чести
Я: почему не в цеху
Чертежник: а ты забыл указать нагрузку пиковую на конечной точке конструкциии
Я: для сплита какая полтонны (хрясь дверью).
Спустя два часа в цеху.
Я: это, это, это что
Мастер: заказ.
(поднимали вдвоем)

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

- Захожу в спальню, смотрю моя мать с моим шефом спит!
- Потом вспомнил, я ж у отца на фирме работаю!

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...