Анекдоты

Только в нашей стране в техпаспорте автомобиля в графе "особые отметки" может стоять следующая надпись: "В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА"!

Милиционер, оказавшийся на месте аварии, вызывает скорую помощь. Его спрашивают:
— Пострадавшие есть?
— Есть раненый.
— Как состояние? Внутренние органы не пострадали?
— Нет... Не пострадали... Это же они вам и звонят...

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Добавлено спустя 15 минут 10 секунд:

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй...

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте

Стихотворное изложение неизвестным автором вроде как реального случая посадки пассажирского самолета в сложных метеоусловиях.

Песня об Л-410 (1)

Над седой ковыльной степью ветер тучи нагоняет. Между Львовом и Одессой затерялся чебуратор (2), сбился с курса, конь педальный, GPS-ка отрубилась.
Уссыкаясь от болтанки, то обкакавшись от молний, КВС (3) орет, но Вышке (4) еле слышно, «... дай, блин..., пеленг!!!!...» и еще про мать и Гену, топливо, подход и дальность (удаление (5) обычно, но сейчас пройдет и дальность).
В тихом треске жажду мести Гене, злой дежурной гниде, что диспетчером сегодня, слышит Вышка с эшелона.
Химик (6) на фиг шлет порывы, - полирует мочевиной и никак понять не может, что за чмо там сверху шепчет, между молнией и громом - проблесковый (7)... Что за пурец?!
Пассажиры тоже стонут, - глупым паксам (8) остается наслаждаться матюками, этим рэйсом полетевши..., да еще перекусивши перед дальним перелетом, надо ж вот, впервой такое...
Стюардесса рассовала ворох баксов по карманам, и никак не сосчитает с фраеров ушастых зелень. Мысль «...зачем теперь мне баксы?...» в ней засела очень крепко.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над ближним (9), все быстрее чебурашке хочется попасть в Одессу.
Вот и море показалось, стонут волны, с ветром споря. 25 километр (10), а локатор, черт, сломался, ну а Гена, что за сволочь, на запрос не отвечает.
На глиссаде чебуратор, белой мыше, блин, подобный, как горшок завис над ближним. «200 метров !!! (11) ..Бэтмен хренов.... Малый газ, шасси, закрылки! – стэлс одесский, пень с винтами», - ... КВС привстал в испуге.. «Где торец ?!!! (12)... А вот он, падла!!!»
В свете фар он вдруг увидел, что торец совсем уж скоро стойки (13) в задницу загонит, а второй пилот - дубина... да ну фиг с ним! «ГАЗУ!! ГАЗУ!!!!»
Гром грохочет... Ветер воет... Болт по курсу!! (14)… Вправо, влево. А жратва запита шнапсом, этот запах не забудешь.
Синим пламенем пылают стаи туч над полосою…
«Что, совсем кранты, девчата?!» - так второй пилот удумал обнадежить пассажирок.
«Неее..., хужее точно будет...» (простонали бедолаги).
Злым козлом обратно в небо отскочил Пегас педальный, птичку жалко...
Щас посмотрим, какова была посадка.
Реверс!!! (15) Так, шасси на месте, хрень какая-то в кабину из салона прилетела - это значит, что в порядке реверс, тормоза и Тормоз (так второй (16) теперь зовется, чуть не выдавил педали из кабины экипажа).
Гордо рУлит Чебурашка по РД (17) и по перрону, фоллоу ми, ...стоять бояться, к вам инспектор на подходе, чтоб добить пилотов-перцев, чтоб другим повадно было НПП18 блюсти детально.
Только... злая Чебурашка, на проснувшегося Гену, заревев двумя винтами, выдала в эфир такое, что инспектора сминая, ломанулись пассажиры, с зайцами перемешавшись (но багаж не забывая).
А подробно, на разборе (19), ясным и прохладным утром, прозвучала с пленки запись радиообмена рейса, вроде как с другой планеты:
- ::: ::. .. ::.. :::. ::: . :::.. ::..? ::: ::. :.!!!! Зарулю - порву всех на нафиг!!!.... Ладно, как насчет бутылки?
- Будет закусь?
- Закусь будет!
- Да уж, блин, досталось всем, но меня уже не мутит.

Примечания:
1 Самолет чехословацкого производства для местных воздушных линий.
2 Прозвище Л-410, даное ему за большой и непропорциональный размер воздушных винтов (кстати, кроме Л-410, «Чебурашкой» называют еще самолет Ан-72).
3 Командир Воздушного Судна
4 Командный пункт управления полетами.
5 Удаление от взлетной посадочной полосы (ВПП).
6 Самолет (пилот) сельскохозяйственной авиации, выполняющий химобработку посевов.
7 Проблесковый маяк, установленный на самолете.
8 Так в авиации иронично называют пассажиров.
9 Ближнеприводной радиомаяк, расположенный в непосредственной близости от ВПП.
10 Имеется в виду удаление от ВПП.
11 Высота полета.
12 Торец ВПП.
13 Стойки шасси.
14 Болтанка
15 Перевод лопастей воздушного винта на обратный шаг, с целью торможения самолета при посадке, выполняемый после касания ВПП.
16 Второй пилот.
17 Рулежная дорожка.
18 Наставление по проведению полетов. Один из основополагающих руководящих документов в авиации, типа ПДД.
19 Разбор полетов.

Из свежего номера "Науки и жизни":

Не анекдот, а стишок:
Лежит на земле окровавленный карлсон, одною ногою почти что в могиле...
Решили солдаты-вторжение с Марса и из установки ракетной подбили.
---
Кирилл

Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Рассылка пришла с утра....
-----------------------------------------------------------------------------
Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.

- Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:

- Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов,

жена попробовала и говорит:

- Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов,

жена попробовала и

говорит:

- Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке,

жена говорит:

- Посоли. Муж посолил.

- Поперчи. Муж поперчил.

- А теперь попробуй. Муж попробовал.

- Ну как?

- Да вроде есть можно.

- Не хочууууууу!

☺☺☺☺☺

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся

нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

☺☺☺☺☺

Едут жена с мужем в макшине,
ссорятся. Тут жена видят, что
они проезжают мимо деревни,
а в луже две свиньи лежат.
Она и говорит мужу:
- Вон смотри твои родственники
лежат, на что муж отвечает
- Ага, тесть с тещей

☺☺☺☺☺

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную

женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай.

Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит

обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

☺☺☺☺☺

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут

рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них

достаточного количества денежных средств.

☺☺☺☺☺

Закат. Двое (мужчина и женщина)
сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

☺☺☺☺☺

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверно, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.

☺☺☺☺☺

- Доктор, у меня запор. - Да у меня, в общем-то, тоже не
Мерседес.

☺☺☺☺☺

Пятачок наивно полагал, что
Винни-Пух питается только медом,
и поэтому не замечал, что тот кормит
его шесть раз в день...

☺☺☺☺☺

Посадил дед печень. Выросла печень
большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.

...закинул дед невод в море...и сидит как дурак без невода...
---
...страусов не пугать-пол бетонный...
---
... и снился ему страшный сон, сон изнасилованного бегемота...
---
...если машина сломалась, в холодильнике пусто, а жена дура -во всём виноват инжектор...
---
БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда
она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз
больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же
молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
у вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед
мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете
42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
----------
Кирилл

# Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
# Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - и из Питера Ваша!
# Она из Саратова. . . - она Ваша!
# Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

По утрам я просыпаюсь в 7.00, делаю зарядку, принимаю душ, бреюсь, пью кофе, одеваю свежую рубашку и тщательно отутюженный костюм, выхожу на улицу, сажусь в свою машину.... и еду домой.

Каждое утро, когда он садится завтракать, жена подает ему два сваренных вкрутую куриных яйца, кофе с молоком, сливочное масло, тосты и джем. Так продолжается не один год. Наконец, возмущенный до предела таким однообразием, он не выдерживает и заявлет жене, что ему все это осточертело и он идет завтракать в ресторан. Придя в ресторан, он садится за столик и на вопрос официанта, что он желает заказать, отвечает: "Два сваренных вкрутую куриных яйца......."

- Девушка! Это черт знает что такое! Чем вы торгуете! То у вас в батонах гвозди, то щепки, то тараканы, а вчера так целый крысиный хвост попался! Это безобразие!!!!
- Зто, гражданин, не безобразие, а разнообразие!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтоб другие слоники в нее не попали.


Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
-Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билеты и 5 коп. на мороженное! А притензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

Пешеходов надо пропускать!

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"

Может баян, прислали на мыло

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.