| 15 older posts on previous page | |||||
ALER Administrator Reg.: 12/6/2004 | Во новогоднем застолье, когда в какой-то из новогодних программ появился всем известный непременный участник подобных мероприятий, услышал такой анекдот: - Холмс, кто это так страшно воет на болоте? - Элементарно, Ватсон. Это собака Басков. | ||||
И еще один вспомнился. Не просто старый, а о-о-очень старый Вызывает барин к себе еврея-перекупщика: - А купи-ка ты мне, братец, пойнтера (Примечание: произносить надо не "пойнтЭр", а "пойнтЕр". И вообще, выделять это слово). - А сколько Вашсветлость изволит ассигновать на эту покупку? - Ну, положим, 100 рублей. - Ну что Вы, Вашсветлость, хороший пойнтЕр не меньше тысячи стоит. - Что ж, пускай будет тысяча. - Вашсветлость, а можно вопросик? - Ну-с? - Вашсветлость, а что такое пойнтер? | |||||
G8. Reg.: 12/8/2004 | Белый медвежонок спрашивает у матери: - Мам, а перед тем как я родился ты часом не с бурым медведем согрешила? - Откуда такие мысли сынок? - Да чет мерзну я. И меда все время хочется. | ||||
Shun Piker Reg.: 12/8/2004
| Анекдотец на на сон грядущий. Поздний вечер в степи. В мрачные, лиловые тучи, сплошной стеной встающие из-за горизонта, медленно опускается огромное, алое солнце, заливая все вокруг зловещим багровым светом. В его лучах, словно два лезвия, раскаленным металлом сверкают уходящие вдаль рельсы. Между рельсов, на измазанных черной смазкой шпалах, в луже почерневшей крови, лежит отрезанная голова. И вытаращенные в ужасе, помутневшие глаза, как будто говорят: "Ни фига себе за хлебушком сходил....?" | ||||
Medvedka Reg.: 1/26/2005 | Что это за ужасный вой?Это Собака Баскервиллей,Сэр. А что это за ужасное мяуканье?Это кошка Баксервиллей,Сэр А что это за леденящая душу тишина?Это рыбы Баскервиллей,Сэр | ||||
Гость Reg.: 12/6/2004 | Не знаю кому как, а мне нравится вот этот Посетитель: - Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... | ||||
Medvedka Reg.: 1/26/2005 | Ну вроде здесь Нивоводы,значит есть и рыболовы....значит расскажу сразу два....пускай старых.... 1.Жена проснулась в пять утра....увидела,что муж мирно спит....она пошла,сломала его удочки,перерезала леску,разбила эхолот,выкинула в окно сапоги...пошла обратно,легла на кровать и легла,прижавшись к мужу.Жить ей оставалось 1,5 часа 2.Сидит папа с сыном на рыбалке...че то не ловица ничего....сын сидит хлеб уплетает от скуки.Отец спустя некоторое время просит..подай хлеб...Сын..я его весь съел...стоят дальше...через некоторое время...Подай каши....я ее тоже уже съел....Ну ладно,доедай червей и домой пошли | ||||
Масон Reg.: 12/12/2004 | Анекдот: Сидит упыханный мальчик на балконе...Вдруг слышится треск двухтактного движка...Из-за тучки появляется рыжий, толстый мужчина, на штанах которого вращается пропеллер...Мужчина:" Малыш! Ты меня узнал!? Это я -Карлсон!"...Мальчик пыхая шмалью в беломорине, и тупо смотря куда-то в даль и нараспев:" Ка-а-а-рлсон...Зна-а-а-ю...А где твой Энгельсон?".... Конец Света грядёт! | ||||
Гарри Name: Игорь
| А- ну, дайка и я! Сидят два молодых солдата в курилке. Один спрашивает другого: - А у тебя девушка любимая на гражданке есть? - Есть. -А фотка есть? -Есть. ( показывает). -О??? Это-ж... Меделеев! -А мне нра-авится. | ||||
А вот ещё! -Мыкола! Ты знаешь как москали наше пыво называют? -Как? -Пи-иво! За ветер добычи! За ветер удачи! Чтоб зажили мы веселей и богаче! | |||||
Гость Reg.: 12/6/2004 | Встречаются два старых знакомых. Один дарит другому валентинку. -Ты, это... чё ?! Куда она мне? -Ну, как же. На день святого Валентина. -Сам надень! | ||||
G8. Reg.: 12/8/2004 | Гарри Не хватает последней строчки: - Убыл бы. | ||||
PzVII Reg.: 12/22/2004 |
- Мыкола, ты слыхав, як москалы ICMP-пакеты клычуть? - Як? - Пинги!... - поубывав бы... -Мыкола ты слыхав як москалы болека та лёлика клычуть? -Як? -Бивес та Батхед... - поубывав бы... - Мыкола, ты слыхал як москали наш лёль называют? - Як? - ЛО-О-О-ОЛ. - Поубывав бы! А слыхав, як москалы наш борш зовуть? -Як? -ЩЩщщииии ... -Поубывав бы! - Мыкола, ты слыхав як москалы першохидну клычуть? - Як? - ПЕРВООБРАЗНАЯ! - Поубывав бы! Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды: -Мыкола, ты в Гишпании був? -Ну, був. -А корриду дывился? -Ну? -Ну и шо? -Та шо... Перед волом хлопчик прыгав, првыгал, та вол его и вбив.. -А за шо вбив? -А ты б не вбив, когда ён червоным прапором махав... | ||||
ALER Administrator Reg.: 12/6/2004 | Вспомнил старый анекдот и истории вокруг него. =========== Кто сколько раз смеется? Генерал смеется четыре раза: когда рассказывают анекдот, когда объясняют суть, когда он ее понимает и когда рассказывает его своей жене. Лейтенант смеется три раза: когда рассказывают анекдот, когда объясняют суть и когда он ее понимает. Еще не женат. Прапорщик смеется два раза: когда рассказывают анекдот и когда объясняют суть. Понять - не понимает. Рядовой смеется один раз: когда рассказывают. Объяснять - не объясняют, все равно не поймет. Интендант не смеется ни разу, поскольку он старый еврей и знает все анекдоты ========== Первая история такая. Еще в молодости был я однажды на еврейской свадьбе в Балашихе. Выходила замуж подруга моей тогдашней жены. Чем-то средним между тамадои и почетным гостем был некий Олег Александрович, который сидел со мной рядом. Он сыпал анекдотами, читал собственного сочинения стихи (разумеется, несколько фривольные - свадьба предполагает именно такой стить). Я попробовал рассказать ему анекдот - знает Кстати, он фронтовик, но не интендант, а летчик, был штурманом в экипаже ведущего эскадрильи дальних бомбардировщиков, когда в начале августа 1941 года наши нанесли бомбовый удар по Берлину (не тот, что с Сааремаа, а тот, что на следующий день из Москвы). Он еще много интересного, когда мы выходили покурить, рассказывал. А вторая исторя такая. Был я как-то на вечере Зиновия Гердта. Не удержался и послал ему записку, которая начиналась словами: "Читать вслух не надо, просто анекдот для Вас" и подпись: "Ваш давний поклонник". А между ними приведенный выше анекдот. Надеюсь, он правильно меня понял | ||||
Гость Reg.: 12/6/2004 | Простите уж за полный офф, но мне очень понравилось: Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца * * * Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. | ||||