Анекдоты

Во новогоднем застолье, когда в какой-то из новогодних программ появился всем известный непременный участник подобных мероприятий, услышал такой анекдот:

- Холмс, кто это так страшно воет на болоте?
- Элементарно, Ватсон. Это собака Басков.

И еще один вспомнился. Не просто старый, а о-о-очень старый

Вызывает барин к себе еврея-перекупщика:
- А купи-ка ты мне, братец, пойнтера
(Примечание: произносить надо не "пойнтЭр", а "пойнтЕр". И вообще, выделять это слово).
- А сколько Вашсветлость изволит ассигновать на эту покупку?
- Ну, положим, 100 рублей.
- Ну что Вы, Вашсветлость, хороший пойнтЕр не меньше тысячи стоит.
- Что ж, пускай будет тысяча.
- Вашсветлость, а можно вопросик?
- Ну-с?
- Вашсветлость, а что такое пойнтер?

Белый медвежонок спрашивает у матери:
- Мам, а перед тем как я родился ты часом не с бурым медведем согрешила?
- Откуда такие мысли сынок?
- Да чет мерзну я. И меда все время хочется.

Анекдотец на на сон грядущий.

Поздний вечер в степи. В мрачные, лиловые тучи, сплошной стеной встающие из-за горизонта, медленно опускается огромное, алое солнце, заливая все вокруг зловещим багровым светом. В его лучах, словно два лезвия, раскаленным металлом сверкают уходящие вдаль рельсы. Между рельсов, на измазанных черной смазкой шпалах, в луже почерневшей крови, лежит отрезанная голова. И вытаращенные в ужасе, помутневшие глаза, как будто говорят: "Ни фига себе за хлебушком сходил....?"

Что это за ужасный вой?Это Собака Баскервиллей,Сэр.
А что это за ужасное мяуканье?Это кошка Баксервиллей,Сэр
А что это за леденящая душу тишина?Это рыбы Баскервиллей,Сэр

Не знаю кому как, а мне нравится вот этот
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Ну вроде здесь Нивоводы,значит есть и рыболовы....значит расскажу сразу два....пускай старых....
1.Жена проснулась в пять утра....увидела,что муж мирно спит....она пошла,сломала его удочки,перерезала леску,разбила эхолот,выкинула в окно сапоги...пошла обратно,легла на кровать и легла,прижавшись к мужу.Жить ей оставалось 1,5 часа
2.Сидит папа с сыном на рыбалке...че то не ловица ничего....сын сидит хлеб уплетает от скуки.Отец спустя некоторое время просит..подай хлеб...Сын..я его весь съел...стоят дальше...через некоторое время...Подай каши....я ее тоже уже съел....Ну ладно,доедай червей и домой пошли

Анекдот: Сидит упыханный мальчик на балконе...Вдруг слышится треск двухтактного движка...Из-за тучки появляется рыжий, толстый мужчина, на штанах которого вращается пропеллер...Мужчина:" Малыш! Ты меня узнал!? Это я -Карлсон!"...Мальчик пыхая шмалью в беломорине, и тупо смотря куда-то в даль и нараспев:" Ка-а-а-рлсон...Зна-а-а-ю...А где твой Энгельсон?"....

А- ну, дайка и я!

Сидят два молодых солдата в курилке.
Один спрашивает другого:
- А у тебя девушка любимая на гражданке есть?
- Есть.
-А фотка есть?
-Есть. ( показывает).
-О??? Это-ж... Меделеев!
-А мне нра-авится.

А вот ещё!
-Мыкола! Ты знаешь как москали наше пыво называют?
-Как?
-Пи-иво!

Встречаются два старых знакомых. Один дарит другому валентинку.
-Ты, это... чё ?! Куда она мне?
-Ну, как же. На день святого Валентина.
-Сам надень!

Гарри
Не хватает последней строчки:
- Убыл бы.

- Мыкола, ты слыхав, як москалы ICMP-пакеты клычуть?
- Як?
- Пинги!...
- поубывав бы...

-Мыкола ты слыхав як москалы болека та лёлика клычуть?
-Як?
-Бивес та Батхед...
- поубывав бы...

- Мыкола, ты слыхал як москали наш лёль называют?
- Як?
- ЛО-О-О-ОЛ.
- Поубывав бы!

А слыхав, як москалы наш борш зовуть?
-Як?
-ЩЩщщииии ...
-Поубывав бы!

- Мыкола, ты слыхав як москалы першохидну клычуть?
- Як?
- ПЕРВООБРАЗНАЯ!
- Поубывав бы!

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

-Мыкола, ты в Гишпании був?
-Ну, був.
-А корриду дывился?
-Ну?
-Ну и шо?
-Та шо... Перед волом хлопчик прыгав, првыгал, та вол его и вбив..
-А за шо вбив?
-А ты б не вбив, когда ён червоным прапором махав...

Вспомнил старый анекдот и истории вокруг него.

===========
Кто сколько раз смеется?

Генерал смеется четыре раза: когда рассказывают анекдот, когда объясняют суть, когда он ее понимает и когда рассказывает его своей жене.
Лейтенант смеется три раза: когда рассказывают анекдот, когда объясняют суть и когда он ее понимает. Еще не женат.
Прапорщик смеется два раза: когда рассказывают анекдот и когда объясняют суть. Понять - не понимает.
Рядовой смеется один раз: когда рассказывают. Объяснять - не объясняют, все равно не поймет.
Интендант не смеется ни разу, поскольку он старый еврей и знает все анекдоты

==========

Первая история такая. Еще в молодости был я однажды на еврейской свадьбе в Балашихе. Выходила замуж подруга моей тогдашней жены. Чем-то средним между тамадои и почетным гостем был некий Олег Александрович, который сидел со мной рядом. Он сыпал анекдотами, читал собственного сочинения стихи (разумеется, несколько фривольные - свадьба предполагает именно такой стить). Я попробовал рассказать ему анекдот - знает Рассказал другой - тоже знает. Третий - то же самое... Тогда рассказал этот и попал в точку Видели бы, как он ОА понравился!
Кстати, он фронтовик, но не интендант, а летчик, был штурманом в экипаже ведущего эскадрильи дальних бомбардировщиков, когда в начале августа 1941 года наши нанесли бомбовый удар по Берлину (не тот, что с Сааремаа, а тот, что на следующий день из Москвы). Он еще много интересного, когда мы выходили покурить, рассказывал.

А вторая исторя такая. Был я как-то на вечере Зиновия Гердта. Не удержался и послал ему записку, которая начиналась словами: "Читать вслух не надо, просто анекдот для Вас" и подпись: "Ваш давний поклонник". А между ними приведенный выше анекдот. Надеюсь, он правильно меня понял

Простите уж за полный офф, но мне очень понравилось:

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.