Анекдоты

И, собственно, делаю.
Начну не самым новым анеком, но может кто не знает...


Стоит мужик на заснеженной обочине, голосует. Рядом съехавший боком в снег недопривод. Останавливается Геленд. Оттуда вылазит здоровый лысый паренек:
-Чо случилось, земеля?
-Да вот, съехал на обочину в снег, а выехать не могу. Помоги пожалуйста.
Парень прыгает в Геленд, врубает пониженную, все блокировки и прет на обочину, затем в поле. Проезжает метров 50 вокруг, выезжает на дорогу рядом. Вылезает из машины и говорит:
-Вот! Видел, как надо? Точно также попробуй!
Прыгает в Геленд и уезжает.

Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- }|{..опа!
- Чего?!
- В смысле одно место.

не в тему, но не смог сдержаться

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .

Понеслось

Лежат в одной кровати, под одним одеялом маленькие мальчик и девочка. Мальчик говорит: - а хочешь покажу чем мальчики от девочек отличаются?
- И чем же?
- Во смотри, и откидывает одеяло: - у тебя пижама розовая, а у меня голубая.

Древнейший, но один из самых моих любимых:

- Мамочка! Мамочка! Вытрезвитель сгорел!!!!
- Откуда знаешь?
- Папочка идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату"!

Пожалуй и я добавлю
Жене надоело что муж постоянно приходит домой на бровях. И вот в один прекрасный вечер когда муж в очередной раз приполз домой она начала раздевать его чтобы уложить спать и тут из кармана выпыдают презервативы " Ах ты еще и налево ходишь" Берет она презерватив надевает на палец и вставляет в задний проход мужу. Утро муж просыпается и идет в туалет, выходит оттуда чернее тучи Жена ему "что слухилось может пива если голова болит или сходи к друзьям в гости" Муж "НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ"

Что ты принимаешь при бессонице?
Стакан вина каждые два часа.
И после этого засыпаешь?
Нет. но зато так веселее бодрствовать.

- что то они у вас какие то испуганные ....
- да, враги сожгли родную хату
- какие враги?
- да какие у них враги - Водка да Сигареты!!!!!

"Женщина не должна работать. Любой здравомыслящий человек должен понимать это. Едва только женщина устраивается на работу - все идет наперекосяк. Начинаются скандалы, разрушаются семьи, несовершеннолетние дети от таких браков вынуждены просить милостыню в метро и пополняют армию безпризорников-токсикоманов.

Начать с того, что женщина должна спать не менее 12 часов в сутки, частично ночью, частично - днем. Утром, с ранними петухами, она уже должна Идтивниз, доставляя ему удовольствие.
Затем, поправляя одеяло, она просит его подремать еще чуток, пока приготовит овсянную кашку, погладит сорочку и соберет портфель с бумагами.

Отправив благоверного на работу, женщина должна хорошо выспаться перед тем, как начнет пылесосить, мыть, стирать, гладить, убирать, вытряхивать, разбирать и приводить себя в должный вид - полировать, остригать, выбривать, вычищать, причесывать, приглаживать и умащивать.

Кроме того, она должна вдосталь насмотреться телевизором, чтобы дать возможность мужу спокойно поглядеть говеный футбол или Истинно Православный бокс.

Едва супруг пересекает порог родного дома, неработающая женщина подает ему тапочки и тащит в спальню, где распахнув полы халата, демонстрирует новые чулки на подвязках, ажурный бюстик и полное отсутствие трусиков, на которые, увы и ах, не хватило денег.

После получасового прикроватного марафона жена подает вконец уже офигефшему супругу обед в постель и свежую газету из почтового ящичка.

Такие семьи живут долго, и практически никогда на рушатся." © Сёма

Непризванный гений
Я своей пересказал в двух словах в выходной
Насилу отбился
Всю жизнь можно сказать живу под страхом смерти: на работе напарник мне говорит - я тебя придушу, дома жена - тебя прям счас убить или помучаться?
Ну я и сказал конечно помучаться, лет примерно пятьдесят, ну а там говорю так и быть убивай. Она говорит: - фигушки, эт тогда хоспис получится. Вот, блин, ни о чем не договоришься.

Едет крутой чувак на мерсе, покуривает сигару, слушает музон, кайфует в общем, на спидометре 160, вдруг глядь в окно - а там рядом дед старый на запорожце едет, в ушанке драной, с беломориной в зубах, с сосредоточеным лицом. Ну чувак офигел, тапку немного прижал - дед не отстает, еще прижал, на спидометре 200 - дед не отстает, ну еще прижал, на спидометре 240, смотрит - дед начинает потихоньку отставать, ну чувак открыл окно и деду орет с усмешкой: НУ ЧЕГО, СТАРЫЙ, ЧЕГО ТЕПЕРЬ СДЕЛАЕШЬ? А дед ему в ответ: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ СКОРОСТЬ!!!

Мужик идет ночью по кладбищу, вдруг - бабаааах в яму упал, ну давай из нее вылазить: шик-шик-шик (по стенке корабкается) пшшш (соскальзывает обратно) шик-шик-шик-пшшш, шик-шик-шик-пшшш, ну, дай думает посвечу, может увижу че нить, чего нить посдтавить. Ну зажигалкой - чирк-чирк - не горит. Ну сел он, сидит, утра ждет. В это время второй мужик там же идет, упал в эту же яму и тоже: шик-шик-шик-пшшш, шик-шик-шик-пшшш, зажигалкой тоже - чирк чирк, не горит, первый мужик ему: Ну че, у вас тоже зажигалка не горит? Второй мужик: шик0шик-шик-шик-шик-шик-топ-топ-топ (побежал)

...Приятель хорошо шпрехен зи дойч и любит читать немецкие журналы с автотематикой. Он рассказал анекдот якобы оттуда.
Едут на Ниве водитель и пассажир . Водитель:"Вас шум не беспокоит?"... Пассажир:"Что Вы говорите?"... Водитель громче, пытаясь перекричать шум двигателя:"Вас шум не беспокоит?"... Пассажир:"А?"... Водитель во всю глотку, брызгая слюной:"Ферфлюхт!...Шайзе!...Я говорю- шум не беспокоит?...Неужели так шумно, что ничего не слышно?!"...Пассажир:"Шум?Да нет никакого шума!Всё хорошо. Только говорите громче у меня сломался слуховой аппарат!"...


Анекдот с типичным немецким юмором. Он высмеивает "дутые" формы "десятки"... Итак: Как из "девятки" сделать "десятку"? Очень просто- бросить в салон гранату и закрыть все окна.

Встретились жираф с бегемотом. Жираф и говорит:
- Вот, бегемот, скажи, откуда ты такой взялся, кто тебя таким вот создал. Фигуры нет, серый весь, в болоте живешь, лягушки по тебе прыгают. Не поймешь, где у тебя перед, а где зад. Во рту четыре зуба уродливых, шеи - и то нет. Выпьешь - и сразу все проваливается: никакого удовольствия. А вот я какой - посмотри. Шея длинная, окрас пятнистый, листочками с деревьев питаюсь. А уж если коньячку выпью, то он долго по шее идет. Приятно, хорошо.
Бегемот молчал, молчал, да и говорит:
- Коньячок по шее... это, конечно, хорошо. Но, вот если блевать!

Вот постингом Aler'а про "дуэль" Бороды и Бензобакова навеяло. И хотя я недавно вспоминал его на том ресурсе, но воспроизведу еще один раз, уж больно, как мне кажется, к месту:

- Папочка, а чего это наша бабушка по улице зигзагами вприпрыжку бежит?
- Дай-ка еще патрончик, сынок!

Shun Piker
Пропущена важная фраза
"Кому бабушка, а кому тёща"