| 330 сообщений на предыдущих страницах | |||||
Trener Рег.: 10.12.2004 | Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. - Правильно. На дорогах ему делать нечего. - Где у женщин находится эрогенная зона “G”? - В конце слова “SHOPPING” Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2! Делай что должно, и будь что будет! | ||||
Gelo Рег.: 12.05.2005
| Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что блин, издеваешься?!!!!!!!! ********** Своя игра - Мы начинаем первый раунд. Напомню, что сегодня играют: Анатолий Вассерман, Дмитрий Белявский, программист из Москвы, и Петр Васильевич Арбузец, учитель физкультуры из Воронежа. Итак, Анатолий, вы начинаете! - «Цифры и буквы» тысяча. - Термин, обозначающий боязнь числа «13» - Трискайдекафобия. - Совершенно верно! - Дмитрий, ваш выбор. - «Старость не радость» восемьсот. - Так называется раздел медицины, изучающий болезни людей пожилого и старческого возраста. - Гериатрия - Правильно. У Петра Васильевича громко лопается голова. Реклама. | ||||
amati_el Рег.: 18.01.2005
| Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я. Славься страна! Мы гордимся тобой! | ||||
bankir 4x4 Рег.: 24.02.2005
| Мужик утром просыпается дома в кровати бодун лютый открывает глаза смотрит по сторонам и не может понять, где он вокруг чистота, порядок он лежит в кровати на чистом белье в выглаженной пижаме смотрит на тумбочке бутылка пива открыл, выпили совсем ничего понять не может, встает, идёт на кухню там записка: -Милый ушла на работу буду в 5 люблю ..... ну, мужик вообще в полной прострации понять ничего не может. Идёт к сыну спрашивает. -Сынок, а что такое происходит к чему всё это... На, что сын ему отвечает -Папа, а ты разве ничего не помнишь -Ты вчера пришёл в стельку пьяный и упал в коридоре, когда мама перетащила тебя в спальню и начала раздевать ты на всю квартиру начал орать -Девушка отстаньте от меня я женат. Patria o muerte! С уважением, Михаил aka bankir 4x4 8(916)171-20-79 | ||||
ALER Администратор Рег.: 06.12.2004 | Концовка была ярче: Дал ей в глаз и заорал: - Отстань, сволочь, я женат! | ||||
vexxx Рег.: 31.03.2005 | Тут вспомнил... Учительнича приходит с утра на работу с жуткого похмелья. Задает детям задачу. "Вчера с подругами мы собрались отметить день рожденья. Выпили 0.5 водки , запили 1л. коньяка а потом отлакировались пивом. Вопрос. Сколько мне лет?" Вовочка втает и говорит:"26" -А как ты догадался? - Мне тринадцать, а мама зовет меня полудурком. Decide just what you believe. | ||||
Frigate Имя: Данила | Из ЗР на тему нововведений в Правилах http://www.zr.ru/show_article.pl?ida=46460 - ГАИ приняло решение о введение нового дорожного знака «Joker», который будет означать любой знак по желанию автоинспектора. Нива - лучшая машина для России!!! PS Раньше был другой ник - Daniil | ||||
Trener Рег.: 10.12.2004 | - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI приболел?! Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился... Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец шепчет: - Да давай же... вылезай... говорю же тебе, она спит... Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... Делай что должно, и будь что будет! | ||||
Oldman Рег.: 01.07.2005 | Соратник прислал: Про ботинки Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Было над чем повозиться: ботинки застряли где_то на полпути – и ни туда, ни сюда... Когда она на конец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый – на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Женщина прикусила язык, чтобы не сорваться. Еще полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, пацан сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их». Собрав последние силы, воспитательница все же натянула ботинки и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик заявил: «Я запихал их в носки ботинок...» Oldman | ||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | -Мама,мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! -Это еще ничего,сынок! Когда ты родился, доктор,глядя на тебя сказал"Если это пошевелится - стреляйте" Lomonosov | ||||
Medvedka Рег.: 26.01.2005 | Может кто и придумал до меня....но я это придумал сам Ой,цветет Калина.... про новый ВАЗ | ||||
Avenir Рег.: 09.12.2004
| Во тётка даёт - или дядька   «Тебе, дружок, и горький хрен — малина, А мне и бланманже — полынь!» | ||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | Avenir ФИГА!!! | ||||
piotr Рег.: 22.02.2005 | Приходит к Путину делегация учителей: –Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! –Да ничего, просто так проходите. | ||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | Не очень анекдот, но жизненно В доме; Мужчина - голова (куда смотрит о том и думает, одним словом хозяин барин), Женщина - шея (куда повернет туда голова........) Дети - ноги (куда понесут, туда шея поворачивается, а голова думает кабы это ой, чтоб не упасть) Так кто в доме хозяин Добавлено спустя 2 часа 32 минуты 49 секунд: Сынок смотри какая вкусная кашка. Давай скушай ложечку за папу, ..... за маму, .......... за бабушку. Слушай, сын, давай закусывай - мать прийдет двоих попалишь.......... -На что жалуемся? -Доктор, я не знаю, лицо у меня чтоли, сильно интелигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. -Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Опа! Просто не мог удержаться, извините. | ||||