Анекдоты

britmila
Самое смешное или грустное, что практически нечего с тех пор не изменилось

britmila
И где здесь анекдот? Умное изречение прямо в точку!

Потише, потише. Если пошло на пользу - это хорошо. Может, это бриллианты и (перлы) хотя даже не знаю, что есть такое последнее.

Женятся две модели - парень модель и девушка модель. Ну, свадьба, все дела, пир горой, гламур-тужур...
И вот первая брачная ночь: отвели их в спальню, они разделись, легли и лежат...
десять минут лежат.., двадцать.., полчаса...
Наконец парень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что, нас трахать будут или нет?!

Перлы - это жемчуга. Перловка пошла от перлов, так как чистое зерно белое, как жемчужина. Риса в то время, когда придумали название, наверное, не видели.

В афганском кишлаке идет по улице мужик, впереди него идет жена.
Навстречу им мулла.
- Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти только позади мужа!
- Пошлушай, уважаеммый мулла" когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

-------------------------------------------------------------------------Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она забавной.

«Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на «труповозку». Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.

Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток – сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко?

По быстрому объясняю ситуацию, говорю мол «иметь» меня сейчас будут, или дырка в правах или штраф как минимум. Да ладно, - отвечает, - зови ГАйца к нам. Я, без всяких задних мыслей, зову сержанта и открываю заднюю дверь. Честно говоря, сам чуть не обделался. Эти два красавчика, делают почившему исскуственное дыхание, массаж сердца, уколы какие то. В общем, еще минут пять подобных, реанимационных мероприятий и покойник точно бы ожил. Потом один вздохнул и грустно так на сержанта глядя, говорит, - всё, НЕ ДОВЕЗЛИ! Второй вторит, - МИНУТ ПЯТЬ НЕ ХВАТИЛО! Потом ко мне, - беги к телефонному автомату, звони в милицию, прокуратуру и вызывай «труповозку(!)». А тебе сержант – писец! Ты чего скорую останавливаешь? Человека ты убил! Убивец!

После короткой, немой сцены, ГАИшник меня в сторонку отвел, а сам в салон, по пояс нырнул. Минут через пять вынырнул, вернул мне права, сел на мотоцикл и по газам. О чем они там беседовали и на сколько сторговались, я не знаю, но мне санитары десятку отстегнули…

Одесса, Дерибасовская улица. Интеллигент ходит туда, сюда, что-то ищет.
Подходит к одесситу:
Интеллигент: -Здравствуйте! Подскажите, где почта?
Одессит: - А зачем она вам?
Интеллигент: - Деньги отправить.
Одессит:- Пошлите со мной!
Интеллигент:- Это исключено! Я вас первый раз вижу!
Одессит:- Теперь по русски: Идёмте со мной, я покажу где почта.

Анекдот от Норкина,ведущего НТВ