Анекдоты

nibor
в каком месте начинать смеяться?

Перед светофором останавливаются два авто — нива и Lаmbоrghini. Водитель нивы крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

britmila
В оригинале - не Нива, а Логан.

РыболовЪ
Я с запором слышал .
А с нивой такой .
Перед светофором останавливаются два авто — нива и Lаmbоrghini. Водитель нивы крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:"что ты там вечно пыль под колёсами объезжаеш ? "

Идёт пьяный мужик по двору, видит стоит джип(Нива) и сзади 4х4.
0н берёт гвоздь и царапает "=16"
Хозяин поехал в сервис замазал всё.
Мужик на следующий день опять видит 4х4 и царапает "=16"
Хозяин опять едет в сервис и замазывает.
Это повторилось ещё 1раз. Хозяин приезжает в сервис и говорит:
— Сделайте мне, чтоб было написано "4х4=16"
Сделали.
Пьяный мужик опять идёт и видит "4х4=16".
Подходит и царапает "правильно".

---------------------------------------------------------------
зы: возможно уже был, но я не нашёл...

Kelerana
Так там еще продолжение.Продавец: странная у вас Нива, запчасти от УАЗа подходят.

Пришёл мужик к доктору.
-рассказывай, что случилось?
-дак вот, живот разболелся, первый день решил не обращать внимания. На второй день он продолжал болеть и немного увеличился, но я все равно ничего не делал, тут на 3 день продолжал болеть и увеличился ещё больше! Решился к вам зайти.
Врач, решил посмеяться и сказал мужику:
-Ну тут ситуация немного необычная! Вы беременны!
-Да ну нафиг? Как? Можно убрать? Не нужны мне ещё дети.
-Можно, можно, есть одни таблетки, сейчас вам дам.
Достает слабительное доктор и отдает пациенту.
-Обязательно делай так: пьешь раз в день по одной таблетке и все уйдет.
-Хорошо
Мужик удивленный от того что он беременный решается быстро быстро решить эту проблему. Берет полную горсть таблеток и залпом выпивает.
Идет, вдруг чувствует, что сейчас внизу все вырвется наружу. Бежит, видит люк и садится на него.
Скидывает все вниз и из люка слышится:
-ЭЭ... мама дорогая, что ты творишь?
Мужик испуганно начинает обратно ногой заталкивать сантехника
-Не готов я ещё быть мамой! Прости!

Если колонки "покупка и продажа" в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
На злобу дня

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался... Гаишник отвечает: - Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Будни русской семьи в представлении американцев

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Ломится мужик в роддом, дайте мне на моего сына посмотреть
Ему говорят, мужчина, успокойтесь, выпишут мамашку с сыном и дома насмотритесь.
Нет, говорит, дома мне не позволит ее муж на моего сына посмотреть.

- Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.
Автор неизвестен...