Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
| 1950 сообщений на предыдущих страницах | |||||
МИХ Рег.: 27.10.2011 | Занятие на зиму :) (пишет сын): http://www.drive2.ru/r/lada/1345627/ Шуруп забитый молотком держит лучше чем гвоздь закрученный отверткой... | ||||
george Рег.: 08.02.2006 | Учимся говорить с линуксоидами. http://thatif.ru/uchimsya-govorit-s-linuksoidami/ Отнеситесь к посту с юмором. Но в целом очень актуально. Линуксойды, не обижайтесь! Часто люди тратят время, пытаясь что-то доказать сектантам от СПО, а тем временем наука уже давно установила, что поведение данных существ является не высшей нервной деятельностью, а модификацией первой сигнальной системы, только с багами, закладками и лицензией GPL. Данная шпаргалка поможет значительно сэкономить время, т.к. Вы заранее будете знать ответы данного вида простейших. Предисловие Словом “нинужно” обозначается хитрое состояние фанатика СПО, которое можно описать так – “мне нечего ответить, поэтому я ничего не буду говорить, просто это настолько очевидно, что я вообще ничего сказать по делу не могу, поэтому это не нужно и всё тут”. Общее 1. Если чего-то нет в линуксе, то оно нинужно. 2. Если речь о функционале, который есть в линуксе, упоминается всё, что бывает в теории, включая функционал дорогих энтерпрайзных закрытых дистрибутивов типа редхата. 3. Если речь об уязвимостях, то линукс это только ядро, софт отношения к нему не имеет. Дополнительно – уязвимость в драйверах, входящих в ядро, тоже не считается, потому что раз драйверы сами по себе – не ядро, то они никакого отношения к ядру не имеют, а линукс – это только ядро. 4. Если что-то не работает в дистрибутиве X – то это неправильный дистрибутив, надо просто докупить правильный дистрибутив Y. Так как дистрибутивов в линуксе как у дурака фантиков, то процесс ограничен вторым законом термодинамики и возрастом Галактики. 4.1. Российский вариант: Правильный дистрибутив Y – это ранее неправильный французский дистрибутив Z, купленый за полкопейки по причине банкротства предыдущего владельца; особенность данного дистрибутива – картинка под хохлому на десктопе; купить его можно только у фирм, имеющих общие оффшорные финансовые связи с экс-министрами. Перед покупкой надо обязательно выделить из госбюджета пару миллиардов, а то десктоп под хохлому не заработает. 5. Если речь о доле рынка, то на всех серверах только линукс, всё, что идёт вразрез с этим – ложь. Доля линукса на серверах равняется 100% всегда, плюс использование любой *nix системы – HP-UX, SunOS – входит в долю линукса. 5.1. При доле линукса в 100% происходит удивительный процесс – сотни банков, стран, корпораций, самолётов и кофеварок ежедневно и без свидетелей полностью переходят на линукс. 5.2. Все сервера, которые продаются не с линуксом, проходят обязательную процедуру – на них сносят установленную ОС и ставят линукс. 5.2.1. Коробочные версии других ОС выбрасывают сразу после покупки, а купленные по всяким Enterprise Agreement просто не скачивают – именно так поддерживается 100%ая доля линукса на серверах. Про андроид 6. Если речь о доле рынка, то доля линукса = доля андроида. Если речь о закладках от гугла и уязвимостях андроида, то андроид – ни разу не линукс. 6.1. Архитектура ядра линукса неуязвима, поэтому если софт, скачанный из магазина приложений в андроиде, тихо ворует персональные данные, то это неправильный софт, кривой пользователь, но архитектура ядра линукса неуязвима. 7. Так как андроид = линукс, то на любом андроиде идёт весь софт, написанный под любой линукс. Это аксиома. 8. Если софт, написанный, например, под андроид 2.1, не идёт под 2.2, то этого софта нет и он нинужен. 9. Если софт есть только под Windows, и его можно запустить под Wine, то функционал этого софта оглашается как “встроенный в линукс/андроид”. 9.1. Если софт некорректно работает под Wine, то этого софта нет и он нинужен. 9.2. Удивительно, но пункты 9 и 9.1 часто работают параллельно. Т.е. софт одновременно уникальный, нинужный, работает и не работает. *Надо очень точно понять простую штуку – когда что-то у андроида хорошо, то он является линуксом, когда нет – нет. Это надо прочувствовать. Деньги 10. Если речь о цене, сразу постулируется, что весь линукс априори бесплатный, про пункт 2 можно забыть. Дистрибутивы, за которые надо платить деньги и в момент покупки, и за ежегодную поддержку, и за подписку на обновления, сразу перестают существовать либо становятся не линуксом. 10.1. Несмотря на то, что в Windows никогда не было платных обновлений, а в ряде дистрибутивов линукса присутствует схема “обновления только по платной подписке”, обновлять Windows дорого, а линукс – нет. 11. Если речь о суммарной стоимости обслуживания и владения, то мантра что “весь линукс полностью бесплатный” повторяется до умопомрачения – видимо, в стоимость IT-решения входит только стоимость софта, а остального просто нет, поэтому обсуждать это смысла нет. 11.1. Если начать считать стоимость поддержки, то надо не забывать, что с одной стороны админы линукса “не учатся, т.к. и так всё знают”, “работают по полчаса в день, а остальное время смотрят аниму и сидят на форумах”, и при этом получают огромные зарплаты “за просто так, ибо линукс”, а с другой – стоимость всего этого при оценке суммарных затрат равна нулю. Оборудование 12. Если железо не поддерживается в линуксе, то это говно, а не железо. 13. Если линуксовый драйвер не поддерживает новый функционал в железе, этот функционал нинужен. 14. Если линуксовый драйвер уже несколько лет не поддерживает какой-либо функционал в железе, то мало того, что функционал нинужен, так ещё и производитель железа – урод и может довести торвальдса до слёз и публичной истерики (см. случай с nVidia). 15. Если есть пример использования аппаратного функционала, поддержку которого в линуксе не смогли сделать, и наглядная демонстрация, что данный функционал полезен, то это всё неправда и происки врагов Щвабодки. Знания 16. Каждый, кто неделю погонял убунту на папкином компе дома – эксперт по СПО. 16.1. И по всему другому. Например, если на коллайдере используется линукс, то физику можно не учить – ведь дома линукс, значит, контактным путём физика уже передалась. 17. В линуксе есть все технологии, поэтому каждый, кто поставил линукс, сразу становится экспертом по всем направлениям сразу – от безопасности и сетевых технологий до UC и виртуализации. Это не мешает экспертам по линуксу годами спорить о том, пингуется ли сам по себе вилан или нет, и можно ли разархивировать то, что было заархивировано алгоритмом SHA-1. 18. Несмотря на то, что в линуксе есть все технологии, им не надо учиться – они сразу самоизучаются. Основными экспертами по самоизучению молниеносным способом почему-то являются студенты с академическими задолженностями, которые не смогли за полгода осилить сортировку пузырьком. 18.1. Всё можно нагуглить. 18.2. Теоретическая доступность знаний в линуксе приравнивается к их изученности, навыкам применения и опыту. 19. Так как все технологии в линуксе самоизучаются, то курсов по линуксу, в которых изучались бы технологии, нет – есть только те, где зазубриваются отдельные ключики отдельных утилит. Это называется линуксобучением, и оно гораздо эффективнее любого другого. Дураки учатся – умные парни из СПО-секты гуглят аббревиатуры. 20. Если что-то надо сделать, надо погуглить по ключевым словам и последовательно копипастить из форума готовые решения, пока что-то примерно так как надо не заработает. После того, как оно примерно кое-как заработало, оно объявляется идеально работающим, а кому надо – сам доделает и догуглит. 20.1. Сколько бы времени не заняло гугление и копипастинг, и как бы фигово после не функционировало решение, в тот же форум надо запостить что “за минуту всё на лине сделал ну что могу сказать работает идеально просто литает”. 20.2. Если после данного “внедрения” “внедренцу” дали пинка под жопу, оценив его умственные способности как неприемлемые, то из последних сил надо дописать “, не то что на венде сраной. так вот – кстати, за эту минуту 2500 баксов заплатили, благодарят, ещё одну корпорацию полностью на линукс перевёл”. 21. Факт доступа к исходным кодам равен 100%му овладению всеми технологиями, которые реализуются этим программным кодом. Происходит это мгновенно. Скачал школьник Вася исходник квагги – через 3 минуты оптимизировал реализацию IS-IS. Так всегда и бывает, поэтому все RFC написаны школьниками Васями, а не сотрудниками крупных вендоров. Религия 22. Если человек покупает ноутбук Sony, потому что у него до этого был ноутбук Sony, и он хорошо работал, то он потребляндер, раб и быдло. Если человек говорит, что “когда выйдут холодильники/кофеварки/телевизоры на линуксе, я любой ценой куплю такой холодильник” – это свободный человек. 22.1. Если макбук, то ещё и гей. 22.1.1. Если на макбук в виртуалку поставить убунту, то успешный человек и натурал. 23. Если IT-сотрудник фирмы X устанавливает ОС на сервер, базируясь на тезисе “В первую очередь ОС должна быть такой, как нам говорят в нашей религии – техническая, финансовая и функциональная сторона вторична”, то он не вредитель, а свободный человек. То, что он действует исходя не из интересов бизнеса, который ему платит зарплату, а из личных религиозных предпочтений, является проявлением свободы. Бизнес перетопчется. 24. Любая проблема в линуксе несущественна и не является проблемой линукса. Нивовoд называет дорогой то место, где собирается проехать. | ||||
030 Рег.: 05.09.2008 | Ааа- чай!- подумала печень и упала в обморок... Вкусную рыбу опять низзяяяя. | ||||
george Рег.: 08.02.2006 | В вагон заходят Бендеры. Кто Москаль? Только черный пассажир подпрыгивает. Ты сидай сынку, я и так бачу шо ты не Москаль. Нивовoд называет дорогой то место, где собирается проехать. | ||||
angtar Рег.: 11.06.2010 | Переполненный автобус в Киеве. Стоит колоритный хохол: с оселедцем, в жовто–блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: - А шо, пан розумие нашу мову? Негр: - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? Негр: - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? Негр: - Та дідько тебе розбере: або жид, або москаль. Не спорю с дураками, люди могут не понять разницы | ||||
Vader Рег.: 01.05.2007 | Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.  | ||||
george Рег.: 08.02.2006 | Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! " Нивовoд называет дорогой то место, где собирается проехать. | ||||
Vader Рег.: 01.05.2007 | Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил. | ||||
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой. | |||||
МИХ Рег.: 27.10.2011 | Текст не мой, с ЯПа. Что мог - убрал точками. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то той новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла. И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки. Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. - Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит: - Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? - Так заблудились! - говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. - Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! - Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили! Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик. - ...А-а-а-а! - Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик. А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. - Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? - Свой! - внезапно говорит она. - Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги. - ...А-а-а-а!!!! - Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой. - У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она. - Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. Она берёт телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!! В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает. - Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев... Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве. - Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику. - Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ. Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку. - ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, ГАД, КАКОГО?!!! ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!! | ||||
Тёрн:
ну и что бы не офтопить: Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек. СПАТЬ НАДОЕЛО ЖРАТЬ = жизненный принцип моих котов. Запятые ставят по настроению... Занятие на зиму :) (пишет сын): http://www.drive2.ru/r/lada/1345627/ Шуруп забитый молотком держит лучше чем гвоздь закрученный отверткой... | |||||
nikich Баянист Рег.: 22.09.2006 | Немного поэзии. Одностишья Натальи Резник. Поехать согласилась только крыша… Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам – как много в этом звуке! Национальность у меня не очень… Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… Под шубой оказалась не селедка. Давай я сверху. Хорошо, подушка? Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. Пойди приляг. Желательно на рельсы. Да, я не пью, но я не пью не это. Всей правде обо мне прошу не верить. Забудь меня. Сожги мои расписки. Люблю тебя как брата. Но чужого. В кровати было весело и шумно… Контрольный выстрел мало что исправил… Напрасно я опять геройски гибну… Два дня не сплю, не ем уже три ночи… Упал кирпич на голову. К чему бы? Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? Ну что тебе сказать о логарифмах?.. Бежать за пивом помешали ноги. Вас прямо не узнать! Несите паспорт. Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен! И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. Кругом такое!.. Хоть иди участвуй. И выпили немного – три флакона… Что исправлять! Меня уже родили… Твои б мозги да к моему диплому!.. Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” Верна троим. Но не предел и это. Я проверялcя. Вы больны не мною. Призвание – патологоанатом! Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной. На минус 2 кило я похудела. Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. Тефтеля – это вам не фунт изюма! Не хочешь исповедаться? Расколем! Я не умру! – Вот план на пятилетку. Хотелось бы увидеть Вас в одежде… Люблю стихи. Особенно о сексе. Не пропустить бы эрогенной зоны! Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. Я честь отдам, но большего не требуй… Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! Какая прелесть! Это ваши ноги? Три раза отдалась. Один – удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… При Брежневе и я была невинна… Вот это вот зарплата?! Не похожа… Да вы пьяны! Причем который месяц! Я ухожу! По сокращенью штатов. Свое еврейство доказал наглядно… Черт! Мы же не того похоронили! Хранила верность в силу обстоятельств… Люблю вас, как евреев Солженицын… Ну, раз послали в жопу, заходите… Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! Приму-ка я лекарство напоследок… Хотите пива? Подставляйте водку! Люблю детей! В хорошем смысле слова. Я не целуюсь! Это отвлекает. Какая ночь! Пора предохраняться. Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха! При слабонервных я не раздеваюсь. Я замужем. Давно и безответно. Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак… И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? А ты-то почему меня не хочешь? Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) И я, как все, противник конформизма! Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. Не спи, а то запишут добровольцем. Когда умру, прошу – без ликованья… IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… Разделась бы, но люди… и сугробы… Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Чего б еще разумного посеять? Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. Прощай! Пиши. Смешное – публикую. Лень продолжать. Пусть будет одностишье… | ||||
Sokolov Рег.: 12.04.2006 | жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть? ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает! жжж: серьезно! ммм: что случилось-то? жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддон в отдельно взятой кухне! ммм: закурилась штоле? жжж: слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете! ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?))))) жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи....зачем я все это супом решила залить?(( ммм: *уполз рыдать* Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! (С) Вересаев В. В. | ||||
george Рег.: 08.02.2006 | Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps? Нивовoд называет дорогой то место, где собирается проехать. | ||||
Vader Рег.: 01.05.2007 | На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston". | ||||