Niva est vita!
Нива 4x4
Клуб нивоводов. Основатель —
Ермолов Алексей Игоревич, aka ALER
Поиск в Яндекс и Google
2070 сообщений на предыдущих страницах
СергейМ

Имя: Сергей
Рег.: 08.08.2012
Сообщений: 1811
Откуда: Ярославль
Возраст: 51
Авто: 21214М 2012 г/в Е-газ

BassMassive:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэ
[:down]баянище!!!!!
alexlozzh

Имя: Александр
Рег.: 22.03.2012
Тем / Сообщений: 1 / 1142
Откуда: г.Нижний Новгород
Возраст: 58
Авто: Была ВАЗ-21213-1995г.в. Есть ВАЗ-21214М 2009г.в. и будет...

Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит: — Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении. — Изя, шо такое? Денег у меня нет.
Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь?

Таки зачем?

Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?

Ну ладно.

Ай спасибо! Ну я побежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие. Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:Ребе, доброго вам дня! Раввин на него странно смотрит и отвечает: — Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались. — Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам… — Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу! — Ладно, ребе. Но видите ли… — Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть! — Ой, ну даже не знаю, как сказать… — Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя? — Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой.

И потому попросил меня вас тут задержать.

Фима!!! таки быстрей беги
домой! Я не женат.

Отсюда

"Кому и кобыла невеста" ©
Леонидыч

Рег.: 03.03.2019
Тем / Сообщений: 1 / 7316
Откуда: Тюмень
Возраст: 55
Авто: ваз 212140 2010 гв

Профессор медицины спрашивает студента на экзамене:

Какие виды родов вы, батенька, знаете?

Студент уверенно отвечает:

Преждевременные, запоздалые, неправильные!

Профессор:

Ну-ка, любезный, поподробнее, пожалуйста!

Студент:

Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через два года после смерти мужа, ну а неправильные - это когда вместо жены рожает соседка!

gavidon

Имя: Дмитрий
Рег.: 15.06.2019
Сообщений: 123
Откуда: Новомосковск
Возраст: 52
Авто: 21214 14г

[:D]Сердце рыбака Васи практически остановилось... Мало того, что сом сошёл у самой лодки, он ещё смахнул хвостом бутылку водки!
Vader

Рег.: 01.05.2007
Тем / Сообщений: 23 / 2732
Откуда: Мурмаши Мурманская обл.
Возраст: 44
Авто: Мазда 626GE 1996гв., ГАЗель 1999гв., Шнива 2007

gavidon
Вчера был на рыбалке.
На поплавочную удочку клюнул окунь, подтаскиваю его аккуратно к берегу и метрах в пяти от берега его хватает щука! Я от неожиданности слишком сильно дёрнул удочку (а удочка слишком мягкая по сравнению со спиннингом) и вытащил её на камень у берега, но от рывка леска порвалась и она ушла :(.
Щука по ощущениям была около двух кг. Короче, мою досаду не описать культурными словами!

nibor

Рег.: 10.10.2012
Тем / Сообщений: 78 / 8164
Откуда: Москва
Возраст: 59
Авто: 213100М-30-10 2011г Е-газ

В американской разведшколе курсант спрашивает инструктора:
Сэр, перед каким словом в предложении "Сегодня пива опять не завезли" нужно ставить неопределенный артикль "тля!"?
- После каждого, Джон
Историю эту рассказал мне друг, работающий в телефонной компании.Кроме всего прочего, занимаются они и ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей.
Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ(это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень,ветер,холодный дождь, и вот самый находчивый товарищ и говорит: "А давай концы кабеля затащим в автобус и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.Ковырялись где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом.... немая сцена, и затем еще более жуткий мат.
Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой — через ПЕРЕДНЮЮ! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

"У нас кладут асфальт местами и немного
Чтоб всякий оккупант на подступах застрял" (С.Трофимов)
gavidon

Имя: Дмитрий
Рег.: 15.06.2019
Сообщений: 123
Откуда: Новомосковск
Возраст: 52
Авто: 21214 14г

Vader
Именно такие моменты и запоминаются на всю жизнь! Тем рыбалка и хороша! Расскажу свой случай. Приехали с товарищем ловить карася на закидушки. Я в нетерпении быстренько насаживаю и делаю силовой заброс, при этом смотрю, куда полетит кормушка... А она никуда не летит, зато стремительно растёт борода на невской катушке! Я смотрю в недоумении на образование бороды и тут получаю смачный такой удар по башке своей кормушкой! Кормушка грамм 120 свинца+каша! Поднимаю глаза вверх, прямо надомной почти горизонтально тополиный сук сантиметров 30 в диаметре! Кормушка всмятку, леска на выброс(так и не распутал),на башке шишара...! Короче рыбалка началась![:%]
nibor
[:RWL] Имел похожую практику. На своей первой машине Иж 412 перебирал кпп. Делал это впервые,с волнением.Всё по умной книжке с калибрами и оправками! И вот ликование,собрал! Но радость была не долгой...Смотрю на верстаке одиноко лежит прокладка хвостовика, я её забыл поставить. В общем разбирать по новой да ещё и с демонтажем сальников,коих запасных нет в наличии!
Леонидыч

Рег.: 03.03.2019
Тем / Сообщений: 1 / 7316
Откуда: Тюмень
Возраст: 55
Авто: ваз 212140 2010 гв

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: Ну, дела. Человека убил. Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца убили. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: — Диверсант! Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть — гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит: — Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

Мат подчищен. Автор сообщения получает суточную блокировку по п. 3.6 Правил.

nibor

Рег.: 10.10.2012
Тем / Сообщений: 78 / 8164
Откуда: Москва
Возраст: 59
Авто: 213100М-30-10 2011г Е-газ

Декларация активиста-москвича и не только......

1.Я хочу, чтобы никаких транспортных развязок/магистралей/рокад возле моего дома не планировалось. Машины нужно запретить. Все должны пересесть на метро/велосипеды/гужевой транспорт. Ну или можете летать на своих корытах в стратосфере, а парковаться на дне Марианской впадины. Главное, чтобы подальше от моего дома.

2. Окна моей квартиры должны выходить на лес/парк/сквер. Но чтобы никто туда не ходил, кроме меня и того, кому я позволю. Мои владения должны быть обустроены по моему же вкусу. Хочу дерево посажу, а хочу сломаю. Я художник, я так вижу, а вы дилетанты и неучи, что с вами обсуждать.

3. Имею претензии к собачникам/кошатникам/какашкам/алкоголикам/подросткам на самокатах/велосипедистам/приезжим. Да и вообще ко всем.Вы мне постоянно мешаете своими фейерверками/праздниками/выставками/ярмарками.

4. Я имею право требовать от государства всё, что мне захочется. В любое время дня и ночи. Я коренной житель и не позволю никому нарушать мои закоренелые корни.

5. Я имею как минимум 100500 высших дипломов докторов околовсяческих наук, огромную квалификацию и опыт во всех областях, начиная от строительства и заканчивая игрой на балалайке.
Поэтому я самостоятельно буду проектировать парки/дороги/жилые кварталы. А также - распоряжаться всеми деньгами, выделяемыми на эти цели. Я плачу налоги и имею право на всё, потому, что никому верить нельзя- мне можно.

6. Если что-то не нужно мне лично и мешает - это должно быть закрыто/перенесено за МКАД/расположено на Луне. Иначе я напишу жалобу и всем докажу, что я смелый и отважный борец.

7. Если закон меня хоть чем-то не устраивает - я его заменю беспределом/митингами/борьбой. Ибо нефига мешать мне делать то, что заблагорассудится.

8. Президент и правительство обязаны в непреложном порядке отчитываться мне о своих доходах. Я лично это рассмотрю и если сочту, что они слишком много зарабатывают - отправлю всех на экологически чистые заработки на лесоповал.

9. Я имею полное право угрожать государству тем, что Я уеду на пмж в более развитые/обеспеченные/свободные страны! Пусть демография потерпит фиаско! Вот так-то. А то ишь..избаловались.

10. Чиновники всех мастей обязаны круглосуточно мониторить моё душевное состояние. И заметив, что я сегодня особо не в духе - бежать всем коллективом к моему дивану с вопросом: « Чего изволите, ваше сиятельство? »

Я очень эгоистичный, а поэтому одинокий, несчастливый, никем не признанный, забытый и вечно недовольный человек. Но об этом я никому не расскажу, ибо тогда станут неактуальными все пункты выше. И никто мне не поверит, что я человек с « активной жизненной позицией »

"У нас кладут асфальт местами и немного
Чтоб всякий оккупант на подступах застрял" (С.Трофимов)
030

Рег.: 05.09.2008
Сообщений: 206
Откуда: Абакан
Возраст: 54
Авто: ВАЗ 2121 /1991 китайвинч 3т, лифтик, отвязан РПМ, самоблоки, бинар-5д, ёся 7900 и мелочи

nibor
Один человек в нашей стране живёт по этой декларации.

Вкусную рыбу опять низзяяяя.
Vader

Рег.: 01.05.2007
Тем / Сообщений: 23 / 2732
Откуда: Мурмаши Мурманская обл.
Возраст: 44
Авто: Мазда 626GE 1996гв., ГАЗель 1999гв., Шнива 2007

Один человек в нашей стране живёт по этой декларации.
Один человек и Ко.

britmila

Имя: britmila
Рег.: 12.06.2019
Сообщений: 1020
Откуда: וורונז ' (Воронеж)
Возраст: 54
Авто: нет

Залез грузин на дерево высоко, а слезть не может. Кричит: «Памагыте!». Ну, народ вокруг собрался, обсуждают, как его снять. Тут еще один грузин подходит. А этот с дерева кричит:
— Люди! Сэйчас Гоги придумает, как мэня снять!
Гоги и говорит:
— Прынесите мнэ самий длинный веревка.
Принесли.
— Забросте ее на дэрэво.
Забросили.
— Ги-и-ви! Абвяжись вакруг пояса!
Обвязался.
-Люди! Тэпэр тяните! — кричит Гоги.
Потянули. Гиви упал с дерева , ударился очень больно. Начал орать на Гоги:
-Ты ишак, генацвале! Я ж убиться мог! Как ти до такого додумался?!
— Панымаеш, кацо, ми так в прошлом году Вано из колодца витащили…

Расскажите - я забуду, покажите - я запомню, дайте сделать - я пойму!' Конфуций, 450 г. до н.э
ArchibalD_666

Рег.: 10.09.2013
Тем / Сообщений: 19 / 600
Откуда: Россия, Москва-Тула
Возраст: 36
Авто: Нива 21214м, 2013г.; Нива 21214, 2009г. (рама, вояки, рк-69...)

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного cекcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, сволочь, знаешь разницу между удачным и неудачным cекcом?!

Нива 4x4 / Нивовод нивоводу — брат / Анекдоты, байки, приколы, бриллианты и «перлы» / Анекдоты