Анекдоты

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Межу компаниями Volkswagen и Ижмаш заключено соглашение о производстве на территории Росии, в цехах Ижмаша совместного автомобиля. Новинку решено было назвать "ПассатИжи"

1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4 Работают до 10%.
5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6 Стакан = 1000 клеток.
7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10 Переводим в дни: 40*365=14000.
11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином.
13 Что и требовалось доказать.

По теме но ЭТО БЫЛО СО МНОЙ ВЧЕРА:
Еду со служебной стоянки на 3й передаче авто холодное - спешить некуда - жена еще не дошла до места встречи в конце улицы (500м)
Старательно обьезжаю люки и пропускаю задних - принимая вправо.
Подьезжаю к перекрестку вижу 2 гайцев стоящих в створе осевой той улицы по которой еду - один мне машет - останавливаюсь
-Документы
- Вот
- Страховка?
- Пожалуйста
- Как самочувствие, Сергей Иванович (это он меня так)? Пили вчера?
- Вчера нет, а сегодня собираюсь вечером (у меня годовщина свадьбы - с женой в ресторан ходили)
- А-а-а ну тогда завтра приезжайте
- Спасибо за приглашение - обязательно.
На том и расстались.

Люблю боулинг-единственное место,где можно пить пиво и при этом думать,что занимаешься спортом...




-Дорогая,что тебе подарить?
-Всё равно что,лишь бы коробка "автомат".

На тему о музыкантах:
Первая брачная ночь. Она вышла из душа, встала перед кроватью и говорит:
- Супружеский долг. Исполняется впервые

ВОВАН РЕСПЕКТ

Гаишник остановил машину. За рулем
Максим Галкин. Инспектор,
радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей!
Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий
сигнал светофора.
В - Пересекли двойную, сплошную
линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом
состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте,
что это скидка.

☺☺☺☺☺

Муж оправдывается перед женой:

- Как только не уговаривал гостей остаться - все равно не ушли!

☺☺☺☺☺

- Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

☺☺☺☺☺

Друзья спрашивают директора зоопарка:

- Ты чего такой задумчивый?

- Из зоопарка сбежал сторож: Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

☺☺☺☺☺

На переговорном пункте:

- Девушка, дайте Лондон.

- А как тебя звать?

- Вася.

- А работаешь кем?

- Токарем.

- Так вот: фиг тебе Лондон! Говори с Урюпинском.

☺☺☺☺☺

Самолет. В динамиках раздается голос стюардессы:

- Дамы и господа, полет нашего ' Боинга' протекает на высоте 9 тысяч метров, температура

за бортом минус 50 градусов: Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно

у кого-нибудь из вас тридцати тонн керосина?

☺☺☺☺☺

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:

- Что это?

- Термос.

- Зачем он нужен?

- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

- А что у тебя в нем?

- Две чашки горячего кофе и мороженое.

☺☺☺☺☺

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.

☺☺☺☺☺

Что купить жене на день рождения?

- А не проще спросить у нее?

- Ну: Таких денег у меня нет:

☺☺☺☺☺

В рентгенкабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

☺☺☺☺☺

Мужик перфоратором делает дырку для гардины. Шум, грохот, пыль: В комнату заходит теща и спрашивает:

- Что, сынок, гардину вешаешь? Зять поворачивается:

- Ну чего вы орете, мама?! Ребенок же спит!

☺☺☺☺☺

Один пожилой банкир - другому:

- Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

☺☺☺☺☺

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно:

- Вы не простыли, вы остываете.

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

В мастерской:
- Скажите, мастер, сколько может у Вас стоить замена подшипников?
- Смотря как выйдут старые...в худшем случае 200р.
На удивление легко сделав работу мастер попросил 200р.
- Но почему двести? Ведь Вы же сказали "в худшем случае".
- Имелся ввиду худший случай для меня.

Добавлено спустя 10 минут 29 секунд:

Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
- А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает:
- Товарищ, сержант! Я могу ехать?
- Езжай...если у тебя совести нет.

Воспоминание о лете, а может быть и о зиме
Жарким июльским днем, на берегу озера, на травке сидят два мужика. Выпивают, закусывают, пивком полируют и любуются водной гладью.
А по озеру лихо несется катер, буксирющий очаровательную девушку на водных лыжах. Вдруг трос внезапно обрывается и девушка начинает тонуть.
- Слышь, Вась, а ведь того, потонуть может, спасать надо.
- Щас! Вот еще по стаканчику примем и пойдем спасать.
Ну опрокинули по стаканчику, штаны поскидывали и в воду. Доплыли, стали нырять. Ныряли, ныряли, наконец нашли девушку, вытащили на берег, стали откачивать. Откачивают, откачивают, а все без толку. Не приходит девушка в сознание.
- Слышь, Вась, а по-моему мы что-то не то с тобой делаем.
- А чо?
-Ну глянь сам. Помнишь, та ведь была вроде как в купальнике и на водных лыжах.
- А эта?
- А эта в шубе и на коньках!

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
- Что есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
- А эта тварь на такси добралась?

Упала лошадь, сломала челюсть,
Какая радость, какая прелесть.

Расскажу парочку своих любимых анекдотов.

Один мужик другому загадывает шараду.
- Первый слог - нота, второй - самая красивая часть женского тела, а в целом - еда.
- А... си-сиськи!
- Дурак, не сисиськи, а миноги.


Приходит женщина в ателье.
- Вы шьете ночные рубашки?
- Да.
- Сшейте мне, пожалуйста, длиной семь метров.
- ???
- Понимаете, у меня муж научный работник, он больше ценит поиск, чем конечный результат.