Niva est vita!
Нива 4x4
Клуб нивоводов
Поиск в Яндекс и Google
2025 сообщений на предыдущих страницах
Vader

Рег.: 01.05.2007
Тем / Сообщений: 5 / 2039
Откуда: Мурмаши Мурманская обл.
Возраст: 39
Авто: Мазда 626GE 1996гв., ГАЗель 1999гв., ВАЗ-21043 1997, Шнива 2007

28.12.2016, 22:23 +03
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
05.01.2017, 0:18 +03
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.


Sokolov

Рег.: 12.04.2006
Тем / Сообщений: 14 / 3084
Откуда: г. Новокуйбышевск Самарской обл.
Возраст: 41
Авто: ВАЗ 2131 2007г, Шкокодил 1998г, ГАЗ 32210

11.01.2017, 18:20 +03
Из переговоров ГИБДД:
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.

Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! (С) Вересаев В. В.
НИВА-NEW

Рег.: 24.02.2013
Тем / Сообщений: 16 / 492
Откуда: ПЕНЗА
Возраст: 40
Авто: ШНИВА LE 2013 г.в.

16.01.2017, 18:29 +03
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь
20.01.2017, 9:57 +03
В 1746 году, французский физик Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость тока экспериментально. Он расставил 200 монахов, соединённых друг с другом железными проводами и дал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на ток в одно мгновение, Нолле решил, что скорость тока очень высокая.
Vader

Рег.: 01.05.2007
Тем / Сообщений: 5 / 2039
Откуда: Мурмаши Мурманская обл.
Возраст: 39
Авто: Мазда 626GE 1996гв., ГАЗель 1999гв., ВАЗ-21043 1997, Шнива 2007

20.01.2017, 19:19 +03
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
От учителя труда - на чём именно она вертится.


СергейМ

Имя: Сергей
Рег.: 08.08.2012
Сообщений: 1618
Откуда: Ярославль
Возраст: 46
Авто: 21214М 2012 г/в Е-газ

20.01.2017, 20:24 +03
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек
nibor

Рег.: 10.10.2012
Тем / Сообщений: 13 / 2435
Откуда: Москва
Возраст: 54
Авто: 213100М 2011г Е-газ

25.01.2017, 8:25 +03

"У нас кладут асфальт местами и немного
Чтоб всякий оккупант на подступах застрял" (С.Трофимов)
ArchibalD_666

Рег.: 10.09.2013
Тем / Сообщений: 20 / 539
Откуда: Россия, Москва-Тула
Возраст: 31
Авто: Нива 21214м, 2013г.; Нива 21214, 2009г. (рама, вояки, рк-69...)

22.02.2017, 12:32 +03
ххх: Как твоя личная жизнь поживает?
ууу: Удовлетворительно!
ххх: А поподробнее?
ууу: Самоудовлетворительно...
А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла
Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины.
- Странно... написано "Русь", а там - рыцари. Разве на Руси были рыцари? - спрашивает одна.
- Полно, - уверенно заявляет вторая. - Вон их сколько в Чудском озере плавает!
xxx: Проводим испытания двухдиапазонной УКВ радиостанции СРС-305, проводили испытания падения радиостанции с высоты 20 метров в воду, испытания прошли неудачно!
xxx: Радиостанция при падении с 20 метров не попала в бочку с водой а упала на бетонную плиту.
Ходит легенда, что в гугле можно переходить на вторую станицу поиска..
Делал в квартире ремонт. Осталась старая раздолбаная газовая плита. Вывозить было лень. Вынес к подъезду, прикрепил листочек. Продаю, 2000 руб и телефон. Через пол часа плиты небыло Вот так я сэкономил на вывозе мусора
Вот почему если она в одних трусиках вечером без штор по квартире бегает при включенном свете - так это класс, супер и вааще. А как я - так сразу идиот, закрой шторы?

ALER
Администратор

Рег.: 06.12.2004
Тем / Сообщений: 4034 / 23195
Откуда: Москва
Возраст: 65
Авто: 21214M, 2013 гв.

05.04.2017, 18:22 +03
К удивлению компании Avon самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.

Прочитать всем! «МАТ или КЛОН МАТА — сразу БЛОК!»

Алексей aka ALER.
НИВА-NEW

Рег.: 24.02.2013
Тем / Сообщений: 16 / 492
Откуда: ПЕНЗА
Возраст: 40
Авто: ШНИВА LE 2013 г.в.

04.05.2017, 18:19 +03
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.

...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!

Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали, а как ухайдокались.
[:D]
Snowchaser

Рег.: 09.11.2008
Тем / Сообщений: 2 / 1629
Откуда: 89
Авто: нету

06.05.2017, 21:23 +03
Умер создатель т9. Земля ему пуховик.
stvol

Рег.: 29.10.2012
Сообщений: 89
Откуда: Москва
Возраст: 40
Авто: ВАЗ21214-023-40 2012г.в. Яшма

16.05.2017, 11:01 +03
- Вирус-вымогатель «WannaCry» атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен...
Vader

Рег.: 01.05.2007
Тем / Сообщений: 5 / 2039
Откуда: Мурмаши Мурманская обл.
Возраст: 39
Авто: Мазда 626GE 1996гв., ГАЗель 1999гв., ВАЗ-21043 1997, Шнива 2007

20.05.2017, 12:02 +03
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.


НИВА-NEW

Рег.: 24.02.2013
Тем / Сообщений: 16 / 492
Откуда: ПЕНЗА
Возраст: 40
Авто: ШНИВА LE 2013 г.в.

28.05.2017, 5:15 +03
В Иркутском аэропорту одно время работал тот ещё приколист — второй пилот. Частенько перед посадкой он обходил старенький самолет Ан-2, на котором летал, с важным видом дергая за расчалки — тонкие тросы, придающие крылу жесткость.

Делал он это, не обращая никакого внимания на столпившихся у самолёта бабулек из маленьких деревень (основной контингент пассажиров). Бабульки смотрели на него недоуменным взглядом, а он каждый раз задавал им вопрос:

— Ох, и как же вы полетите-то?


— А чего такое, милок? — настораживались бабушки.

— Да посмотрите, самолёт же весь проволокой перевязан! — и показывал на расчалки и антенны.
За такие вот приколы этого пилота перевели в багажную службу, назначив бригадиром, Но и там он проработал недолго, его с треском уволили после одной истории.

Как-то раз после погрузки багажа в самолёт, вылет то откладывался, то вновь назначался из-за перемены погоды… Бригадиру эта нервотрёпка надоела, и он решил подремать в грузовом отсеке на чемоданах. Другие работники подумали, что он уже ушёл, и сами пошли отдыхать.

Наконец борту дали разрешение на взлёт… Проснулся бригадир от шума, когда самолёт уже был на взлётной полосе. Почесал в затылке, подумал, что умирать от переохлаждения ему совсем не хочется (температура в багажном примерно равна температуре за бортом), но самолёт-то уже взлетел…


Тогда бригадир отвинтил люк в крыше отсека — то есть в полу салона, и полез в него к теплу. А в этот момент стюардессы как раз ходили и проверяли, все ли пассажиры пристегнули ремни.

Картина маслом: на полу салона шевелится ковровая дорожка, стюардесса с диким визгом отпрыгивает в сторону, ковёр отодвигается и из-под него появляется мужик в форме работника аэропорта, окидывает всех замученным взглядом, утирает со лба пот и говорит с облегчением в голосе:

— Фух, еле догнал!..
Нива 4x4 / Нивовод нивоводу — брат / Анекдоты, байки, приколы, бриллианты и «перлы» / Анекдоты