| 360 сообщений на предыдущих страницах | |||||
Shun Piker Рег.: 08.12.2004
| Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. | ||||
Gimalaev Рег.: 14.10.2005
| Krang, хоть и баян, но прикольно упс... | ||||
Bladerunner Рег.: 31.08.2005 | 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? | ||||
kazanova Рег.: 02.11.2005
| -------------------------------------------------------------------------------- Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Абалдеть!!!... Форд Баярд, прям .. !!! Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то! | ||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | Может, старо, но: Новый УАЗ HUNTER! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома установлены и закручены все необходимые болты и гайки! | ||||
Wolf68 Рег.: 10.03.2005 | Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль? | ||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | Быль: Олимпиада в Турине, хоккейный матч Россия-Латвия. Как известно, во время матча подрались россиянин Дарюс Каспарайтис и латыш Леонид Тамбиев... | ||||
ALER Администратор Рег.: 06.12.2004 | Тема о "ВАЗ намерен строить автомобили по европейским технологиям" Ссылка устарела напомнила мне анекдот, который я услышал еще в 70-х годах. На одном предприятии стала падать производительность труда. Собралось руководство, затылки почесало и решило стены перекрасить в соответствии с рекомендациями НОТ (Научная организация труда - модная тогда вещь). А производительность труда как падала, так и продолжает падать... Опять собрались, обсудили и решили цветочки-фикусы поставить, опять-же согласно рекомендациям НОТ. Не помогло... Третий раз собрались, а тут тетя Нюся, уборщица с шваброй: - Что, сынки, задумались? - Теть Нюсь, твоего ли ума дело? Смотри, какие головы придумать ничего не могут... - А ты скажи-поделись, вдруг что-нибудь подскажу. Сказали, поделились... - Э-э-э, сынки, когда я еще до революции работала у господина Бромберга, в заведении... Так если у него выручка падала, от стен не перекрашивал и кровати не переставлял, он баб менял. Вот только где взять других баб? | ||||
Гость Рег.: 06.12.2004 |  | ||||
Doc Рег.: 14.04.2005
| Ушел покупать цепи | ||||
Wolf68 Рег.: 10.03.2005 | |||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | вот и применение ей нашлось  | ||||
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц. Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!! | |||||
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и хоккейными арбитрами | |||||
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги.. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас. | |||||