Анекдоты

Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
- Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает, дорогу просит уступить.


Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"


Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".


Из инструкции по торможению двигателем:
… Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.


Стандартная ситуация: врезается "Запоророжец" в "Мерседес".
Водила "мерса" вылазит из машины:
— Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
— Я… я… я типограф…
— Чё? А я типо быдло, что ли?

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

причем до поездки Путина по этой трассе...было такое....
вывеска звучала так
В России три столицы: Москва, Рязань и Луховицы

ps Луховицы находятся на трассе ведущей из Москвы Рязань

ПРО БЛОНДИНОК

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Парень — подруге-блондинке:
— Ладно, я пошёл. Если что, звони!
Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
— Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер.»…))))

Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мерсе, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.:)

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Блондинка в магазине:
— Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

Имя: Маша
Фамилия: скрыта
Возраст: скрыт
Цвет волос: блондинка
E-mail: petrova1986@mail.ru

КЛАУСТРОФОБИЯ легко лечится ПУРГЕНОМ....
С ним ты быстро привыкаешь к замкнутым пространствам.

анекдот был рассказан не до конца, я дополнил

йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

1 ЯНВАРЯ смотрите новый фильм:
ПЕЧЕНЬ.... СПАСИБО ЧТО ЖИВОЙ!

Sharp LB-1085


Никто не покупал себе такой телек? Думал взять, но не знаю...

А то комменты странные

Или всё же на этом остановиться? Panasonic TH-152UX1
Там комменты поскромней.

Всех С Новым Годом! не анекдот конечно но прикольно , на работе завем мастера ехать за ягодой клубникой, собирать на лугах ,а он отвечает.... " Моя любимая ягода ЧЕСНОК!!!" Вообще мужик с приколом на все смотрит, дает мне пневматическую винтовку "воздушку" проще...иди говорит ворон по стреляй , а то каркают у цеха ,я ему , а сам что ,а он мне- "Они меня в лицо знают...."

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Чукотские хакеры, наконец-то вышли в сеть...

Пятерых убило сразу!!!
Ещё бы, 220.... это вам не шутки...

Выступление Путина.
Вот тут некоторые говорят, что со вступлением России в ВТО АвтоВАЗу придет конец... и это далеко не единственный плюс от вступления, скажу я вам.

Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Добавлено спустя 22 минуты 27 секунд:

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.