| 1725 сообщений на предыдущих страницах | |||||
ром Имя: ром | Виктор Кейн ну это отдельная тема нужна. и железное здоровье, и крепкие нервы, и толстый кошелёк, и... многое чего ещё... добавляйте | ||||
andreygeo Рег.: 10.01.2009 | -- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? -- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты! /Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне (1964—1965), Гл. 31/ | ||||
Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td> Если нельзя, но очень хочется, то можно! http://paleogeo.org | |||||
Sokolov Рег.: 12.04.2006 | Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову... Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! (С) Вересаев В. В. | ||||
andreygeo Рег.: 10.01.2009 | Решил проверить, как правильно пишется "онлайн регистрация". В Яндексе и набрал, с мыслью о Грамота.ру...."как правильно писать онлайн регистрация?" Первые две страницы я не мог понять что случилось с Яндексом . Не повторяйте ошибок. Формулируйте вопросы грамотно: "как правильно пишется онлайн". ..... У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242 Если нельзя, но очень хочется, то можно! http://paleogeo.org | ||||
roader778 Рег.: 01.12.2010 | Взято с башорга: "С форума посвященного Suzuki Escudo: 1: А вот без этого капания что никак???????????? Почему просто не съехать с трассы и не пожарить мяса?? 2: Потому что мы не клуб любителей мазды демио!))))" | ||||
Vader Рег.: 01.05.2007 | Представитель NISSAN после поездки на УАЗе: - отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.  | ||||
Станишник Рег.: 13.06.2010 | Мой рентгенолог сделал снимок , но мне его не показал - сказал что горизонт завален и композиция говно... | ||||
Xak4x4 Рег.: 24.02.2007 | Баш... ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти. yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы" zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно" Вдаль летим красиво, мимо, я и нива... | ||||
GAV_13 Рег.: 30.01.2010
| Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а… Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Не для того я Ниву покупал, чтобы перед ямами притормаживать! | ||||
Sander Рег.: 19.04.2007 | GAV_13:
Офф топ. Кроме шуток. Реальная история со мной! На шиномонтаже в "Руси" в Коньково, московские нивоводы знают. Мне задали такой же вопрос: Чем накачать колеса? Я ессна оч удивился (подумал что надо мной прикалываются, но всё же решил спросить) мне предложили АЗОТ. Чем отличается? Типа на больших скоростях диски будут меньше грется при торможении. Какая тогда нужна скорость? Километров так 150 в час, скептически поглядели на меня шиномонтажеры. Далее, моя улыбка им всё обьяснила. Эх, а надо было бы сказать им ФИ! С уважением, Александр. SAS.Planet - наглядная навигация http://www.sasgis.ru | ||||
Slayer Рег.: 07.10.2005
| Разговаривают две российские пенсионерки: - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - Нет. - За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, пособиями по безработице- 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей... - Вон оно как! Какой он изверг! Слава Богу, что у нас есть "Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустит в стране такого беспредела! | ||||
Xak4x4 Рег.: 24.02.2007 | Теория дешевой машины http://voffka.com/archives/2011/03/31/067509.html Вдаль летим красиво, мимо, я и нива... | ||||
GAV_13 Рег.: 30.01.2010
| Старый автомеханик инструктирует молодого. - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой. _______________________ Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!» ______________________ Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле! ______________________ Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче". ______________________ Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в весьма пьяный бородатый мужик в свитере. - Ваши права!!!! - Аддммминистратор!… Не для того я Ниву покупал, чтобы перед ямами притормаживать! | ||||
Vader Рег.: 01.05.2007 | Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим. | ||||