Анекдоты

все в свое время выбиралось из инета, возможно кто-то видел...


Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе
поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!


На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну, это... как его... grееn, кажется...

Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ракеты "Земля-самолет", а вы нам присылаете ракеты "Земля-воздух".

Высшая математика в жизни помогла только один раз... -когда я ключи в сортир уронил,интеграл из проволоки сделал.

Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...

Супружеский долг-вещь серьезная;не нагрубишь-не выспишься.

В военкомате на медкомиссии:-Фамилия!!!-Петров!!!-Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы!-Годен! -А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Приползло по аське

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как шибанут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как шарахнет!!!

Женщина-программист это как морская свинка-ни к морю,ни к свиньям

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Пятниц блин. Не тот запостил

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

winch
Поиск с тобой не согласен

Романтика и высшая аристократия. Фрумич.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

"Нужно просто спокойно сидеть и ждать, пока мимо проплывёт труп врага"
(Китайская Народная мудрость)

Всё-таки в мире с той поры видимо многое изменилось:
Сижу на берегу речки, а мимо проплывают только
пустые бутылки, окурки и использованные презервативы.....

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Житель Прикамья преодолел 40 км на аварийном велосипеде в поисках мака

Пермский край, Октябрь 14 (Новый Регион, Ольга Иванова) – Велосипедист из Кунгура проехал 40 километров, чтобы нарвать в полях опийного мака. Ради зелья 26-летний мужчина выпросил у знакомых «аварийный» – без одной педали велосипед, и проделал длинный путь в проливной дождь. Но все старания оказались напрасны: на обратной дороге велосипедист был задержан на трассе Насадка-Кунгур.

Милиционеры конфисковали полиэтиленовый пакет с сырой маковой соломой, который лежал на багажнике велосипеда, а также четыре одноразовых шприца.

с яндекс новостей спер вроде...

Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. Плохая - на Автовазе был пожар!
2. Хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

прслали: Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

...После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...