Анекдоты

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у
арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

Сейчас рассказали анекдот.

Мужик ночью сидит за компьютером и смотрит фото на порносайте, думая, что жена спит. Жена на самом деле проснулась, встала у него за спиной и тоже смотрит.

Жена: "Ну-ка, назад. Еще раз назад. Во! Вот такие шторы хочу".

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Из жизни (немного длинноватый): Вчера утром вызывает шеф, можно сказать с порога. И вопрашает, так ласково.
Ш. У тебя АТС и связь компьютерная.
Я. Нет, просто управляется компьютером и запись сеансов проводит компьютер.
Ш. Да это хорошо, а кто компьютером управляет. Программы на него ставит.
Я. (Ну отпираться бесполезно, хотя чую неладное) я.
Ш. Вот и хорошо, а то у нас АСУшник подал заявление, ушел на "Тенгиз". Так, что принимай у него хозяйство.
Я. . . .. . .... пшш.
Ш. Свободен.
Так я стал ПРОГРАММЕРОМ как у нас говорят.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Ох тяжела ты ноша ПРОГРАММЕРСКАЯ

-Сивка-Бурка вещая каурка!Стань передо мной как лист перед травой!
-Иван,ты конкретней:где стать,как стать?!?А то у нас,у лошадей,ассоциативный ряд послабее будет...

Объявление:

FBI и NASA ищут бригаду молдаван укладывавших плитку на Шаттл

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Навеяно вчерашним выступлением Наташи Королевой на концерте в ГКЗ "Россия"

Объявление на пляже: "Вниманию отдыхающих! Аттракцион "Наташа Королева" работает с 10.00! Повторяю! "Тарзанка" работает с 10.00!"

Пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая как собака и материлась!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Сколько раньше презерватив стоил? -Три копейки;

А пирожок - пять.

Да. Во как на 8 копеек гульнуть можно было,,,

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то.
Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Два мужика разговаривают
- Мне ночью со приснился будто я стою на крутом берегу, а мимо меня по реке менты в гробах проплывают.
-Ты что. Среди них хорошие люди есть.
-Да. Хорошие в хороших гробах, плохие в плохих.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это как-то не реально.

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:

- Дорогие друзья, представляем вашему вниманию чудо стиральную машинку «Ретона»! Достаточно налить в таз воды, включить «Ретону» в розетку и положить эту малютку в центр белья-я-я-я-я!!! Я жив, разве это не чудо! Чудо - стиральные машинки «Ретона»!!!

Добавлено спустя 16 минут 37 секунд:

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Сидят мужики и спорят, что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое в жизни - это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...