| 390 сообщений на предыдущих страницах | |||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | Верховная рада Украины, в связи с последними президентскими выборами приняла поправку к процедуре принятия присяги Президентом Украины. При принятии присяги Президент должен: Положить левую рука на Библию, правую на тору, член на Конституцию. | ||||
Gimalaev Рег.: 14.10.2005
| Desperado и анек по недавней теме: Пациент: доктор, меня беспокоят нереальные голоса Врач, выписывая рецепт: принимайте это три раза в день и всё пройдёт. П: нет, доктор, я хочу чтоб голоса были РЕАЛЬНЫМИ. В: тогда это не ко мне, это в центризбирком! Добавлено спустя 5 минут 32 секунды: И про новые тарифы МТС http://www.lapsha.ru/articles/tech/2006/01/23/142800.html упс... | ||||
Oldman Рег.: 01.07.2005 | Gimalaev
Оригинал: http://www.anekdot.ru/an/an0603/o060315;1.html История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате. При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того, как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили, что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и навсегда поняли, что жлобскую натуру не изменить. Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они подавятся ... | ||||
Само приползло: Журналист: - Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: - А еще они написали на одной из дверей какую то гадость! Все естественно заинтересовались. - А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? - Конечно покажем! А написано по русски! Тут все посмотрели на меня. Я удивился: - У вас же есть знающие русский! "Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают! Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД". Oldman | |||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | Модная в европе водка в тюбиках выпущена в Германии Водка в тюбиках пользуется огромным спросом в странах Евросоюза. Первые партии этого продукта появились в продаже еще в феврале и сразу же покорили рынок ЕС. В центральных магазинах крупнейших столиц Европы отмечают, что этот напиток сразу же вошел в моду. Водка продается в тюбиках емкостью 200 граммов, и различается по вкусу и крепости. Наиболее легкие сорта имеют лишь 4 градуса, а, например, яичная водка - 16 градусов. В настоящее время ряд компаний разрабатывают новые разновидности водки, на этот раз в виде геля. Такая консистенция позволит не только пить ее, но и жевать, сообщает "Эхо Москвы". | ||||
Avenir Рег.: 09.12.2004
| - У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит... А что - должна индезеть?!  «Тебе, дружок, и горький хрен — малина, А мне и бланманже — полынь!» | ||||
Gimalaev Рег.: 14.10.2005
| ALER, +1 , ну ребят, ну можно ж просто ссылку дать, ну что-то сверхприкольное в пост скопировать, а такие книжки-расладушки... ниасилил.. И еще чуток поиздеваюсь Установил 48-й распредвал.. и как все остальные ОДНИМ обходятся? подскажите где 37 распредвал можно приобрести? в ближайшем магазине их было только 36 "Волга" остается...задолбала, хочу культиватор упс... | ||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | альтернатива надписи "Стой! Высокое напряжение!"  | ||||
— Помогите избавиться от комплексов!… — А у вас какие? — Зенитно-ракетные. - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: -Мадам, вам что плохо? Сейчас вызову скорую помощь... -Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить. Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Ээх, блин, всё равно лучше чем работать!"))) | |||||
Avenir Рег.: 09.12.2004
| Один еврей - это еврей Два еврея - шахматный турнир Три еврея - коммерческая компания Один русский - такого не бывает Два русских - пьянка Три русских - драка Один хохол - хозяин Два хохла - партизанский отряд Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель. «Тебе, дружок, и горький хрен — малина, А мне и бланманже — полынь!» | ||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" | ||||
Oldman Рег.: 01.07.2005 | В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить.... (c)Немой Oldman | ||||
Shun Piker Рег.: 08.12.2004
| черный дембель:
В воскресенье по ящику был репортаж с подводной лодки, установленной на Химкинском водохрангилище, напротив Речного вокзала. Так в той лодке на одной из торпед было написано "За Ихтиандра!". | ||||
Гость Рег.: 06.12.2004 | Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я! - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет СЕГОДНЯ! | ||||
Shun Piker Рег.: 08.12.2004
| К теме "Ахтунг, партизанен". Раннее утро в деревушке, затерявшейся в Брянских лесах. По узенькой тропинке, идущей через лес к речке, тащится бабка с ведром. Вдруг на тропинку выходит партизан. Весь как есть. Заросший бородой по пояс, в стеганке, в кубанке с красной лентой, с ППШ наперевес, с гранатами за поясом. - Стой, бабка! Немцы в селе есть? - Да ты што милок-то?! Немцев, почитай, годков пятьдесят с лишком, как прогнали. - Что ты мне врешь, старая! Чей тогда эшелон я вчера под откос пустил? | ||||