В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
| 1845 сообщений на предыдущих страницах | |||||
Vader Рег.: 01.05.2007 |  | ||||
Xak4x4 Рег.: 24.02.2007 | Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул... Вдаль летим красиво, мимо, я и нива... | ||||
ProFeSor Рег.: 20.07.2012 | Вы видели как теперь переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и глазами побитой собаки, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! С уважением, Федор. ProFeSor: ПРОраб ФЕдор СОРотокин | ||||
Vader Рег.: 01.05.2007 | Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть. | ||||
Бэм Рег.: 10.11.2008
| - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них... | ||||
Адепт Рег.: 20.11.2011 | Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!! Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт! В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!! Не торопитесь с выбором никнеймов: ------------------------------ BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! ---------------------------- SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще??? ---------------------------- titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы! | ||||
Vader Рег.: 01.05.2007 | Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта. - Это яхта Абрамовича? - Нет, это шлюпка с яхты Путина! | ||||
ИФ Модератор Рег.: 19.01.2005
| Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилась... Vivere est militãre. _____________________________ Был "КАМАЗ" 2121\ 1992 г.в.\ 1,6с (АИ-80)\ ГП 4,44\ CРПМ\ пРК\ ГУР\ К-151\ "Lovato"\ Come Up DS9000\ 3хДАК 90/100 inside | ||||
Sokolov Рег.: 12.04.2006 | Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! (С) Вересаев В. В. | ||||
Xak4x4 Рег.: 24.02.2007 | Месяц за рулем не был... Все сигналят, светом моргают, руками машут... Соскучились, черти.. Вдаль летим красиво, мимо, я и нива... | ||||
Ander Рег.: 27.11.2011 | Пошёл мужик с семьёй в парк аттракционов. Ну гуляют, ему скучно но что делать. И тут видит аттракцион под названием "Только для настояшщих мужиков" Ну вагончик такой и очередь из мужиков к нему. Ну что я не мужик что ли подумал он, и встал в очередь... Ну отстоял длиннющую очередь, опустил 500р в купюрник, заходит в вагончик, а там дверь на выход и слева от неё окошко вырезано на уровне колен, маленькое, только голова пролазит... Ну мужик на корячки встал голову туда кое как засунул, ну что б посмотреть что там, а ему там с другой стороны КИРЗАЧЁМ ГРЯЗНЫМ со всего размаху ПО МОРДЕ ХРЯСЬ!!! Ну, мужик вылетает на выход, оббегает вагончик, забегает с другой стороны... А там уже нет ни кого.... И только в окошко следующая морда лезет..... Нет дороги к счастью!..... Счастье - это и есть дорога! | ||||
Sokolov Рег.: 12.04.2006 | Мальчик даун подходит к своей маме и спрашивает -мама, а где мой братик? -спроси у папы -папа, а где братик? -иди в комнату и увидишь Ну он заходит в котнату и видит братик в гробу лежит, а на груди у него свечка, ну он радостно подбегает задувает свечку со словами: с днем рожденья тебя, с днем рожденья тебя... Надоело НР вся эта суетня, Парижы, рестораны, казино, тусовки-разборки.... Решил найти себе простую сельскую девушку, жениться, нарожать кучу детей и спокойно жить дальше. Сел в свой 600-й и покатил в самую дальнюю деревню куда-то ... Едет по деревне и видит девушку на лавке возле покосившейся хаты. Выходит из машины и грит: - Поехали со мной в Москву, ни в чем нужды знать не будешь, весь мир посмотришь, для тебя будет только все лучшее и т.д. и т.п. Девица поднимает на него пьяный мутный взгляд, выплевывает беломорину, блюёт ему под ноги и молвит прокуренным голосом: - Не для тебя маменька цветочек аленький растила! Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...". Его встречает другой нарик, спрашивает: - что, тебя любимая девушка бросила??? - да нет, чупа-чупс потерял!!! Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: - Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. - О, Всевышний, что же теперь делать! - Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо. Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали. Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как плюхнусь с размаху на попу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Нокдаун… Обернулась Василиса Премудрая серой кукушкой и улетела в окно. Ваня погоревал-погоревал, да и пошел опять на болото. Не переть же буром на этого безбашенного отморозка Кощея. Завалит еще, чего доброго, или инвалидом сделает. Наловил себе лягушек да жаб полное ведро - и домой. Волшебная - не волшебная, какая разница. Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться? Ребёнок в духовке! Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! (С) Вересаев В. В. | ||||
olyyk Рег.: 15.04.2008 | Гений пиара
 "У настоящего путешественника нет особых планов и конечной цели " Лао-цзы © | ||||
Vader Рег.: 01.05.2007 | Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий... | ||||
ParaLanik Имя: Александр |  На НИВКЕ с 12 мая 2010 года | ||||