жизненные истории

Очень тяжело читать без знаков препинания.

И абзацев бы пару.

АНН7, улыбнуло...
Вспомнил историю (рассказывал приятель про своего отца). Пригнал его отец (а работал он капитаном дальнего плавания) в середине 80-х мерседес дизельный!!! Офигенный такой! Не то что иномарка, а МЕРСЕДЕС!!! И главное ДИЗЕЛЬНЫЙ!!! и вот как то ехали они, не то на юга, не то в деревню к бабушке, но стала соляра заканчиваться... останавливаются они на стоянке грузовиков и просят соляры у водил... те в шоке! Вопят ему "Тебе бензин нужен"... "Нет соляра"... ну дают ему соляры и пальцем у иска крутят... За заправкой мерседеса наблюдали все дальнобойщики, приговаривая "такая машина, а хозяин даун!!!"
Отец егойный был с хорошим чувством юмора... после того как залил, садится за руль - крутит стартер и сразу глушит... типа машина то и в правду не заводится... выходит он из машины и типа в полном недоумении.. ему водилы "говорили тебе дураку, что бензин надо, а ты саляру... машину загубил..." И тут он делает вид, что вспомнил и типа воскликнул "поссать забыл!!!" открывает люк и делает вид, что ссыт в бак... после чего садится в машину, заводит и уезжает...

Omlet
Баян ещё тот.
Очень приятно это почитать! В моем варианте:
Гнали из ГДР реэкспортную ГАЗ-2402. Мечта: Волга-сарай. В Совке только крютым. Или за чеки в "Берёзке". Ценник 16000 инв.руб.
Остальное всё примерно так.
В те времена многие как-то умудрялись переделывать даже Жигули под дизель, потому как на селе было две конвертируемых валюты: водка (у гододских) и солярка (у деревенских)

Добавлено спустя 5 минут 46 секунд:

МЕРСЕДЕС!!!
Мама рассказывала (реальная история): К её аптеке (начало 80-х) подьезжает красный Мерседес. Входит в аптеку сам Юрий Куклачёв. И просит дистилированной воды! Он и тогда был уже известен! Ну ессно помогли.

Недавно коллега по работе рассказал, со слов подруги.
Было это тогда, когда всё по талонам было, учились девчонки в Кирове и вот, стоят в магазине, очередь, впереди - дедок в сереньком пальто, старой шапке купил, там что то и ещё десяток яиц и ушёл, ну подруги то же купили что хотели, выходят из магазина, на улице зима, скользко, смотрят дед подскользнулся и упал, девки деревенские-сердобольные подбегают - "что дедушка, упал, наверно все яйца разбил", а в ответ - "ах вы мокрощелки бесстыжие ..." , девки смотрят, а дед то другой.

Осень, вечер, едет жигуль, семерка. Останавливается прям напротив окошечка ларька. Выходит водила, покупает бутылку водки (тогда еще разрешалось водкой в ларьках торговать), открывает капот, снимает крышку радиатора, выливает в радиатор всю бутылку, закрывает, уезжает. У продавщицы глаза на лоб.
Водителем был я. В радиаторе с лета вода. Намечались хорошие заморозки, а залить тосол забыл. Думаю, что делать? Уже ни один магазин не работает. Увидел по дороге киоск. Радиатор спас.

Я катанку в бачек омывателя заливал. В салоне как попользуешься ваще кайф. водярой несет

ЖИ2
14 октября, 14:53
Мы на охоте.Человек 12. И Вася Беглов с нами . Окружили одно озеро уток навалили и настрелялись до одури. Собрались у костра уже пропустили по паре раз. Приходит последний Леха.Уже темно. Налили ему хорошую штрафную. Посидели. Потом Беглов вдруг говорит: А слабо тебе Леха наложить мне полные ладони? Все притихли. Леха знает прикольщика .Но в чем подвох.? Руки то не его не жалко.Соглашается. Отходят они поодаль Леха снимает штаны и присаживается Беглов подставляет ладони и тот ему накладывает полные. А Беглов кругами размазывает содержимое по голому заду а потом идет к озеру и моет руки Все катаются по земле хохот слышно на другом берегу потому что Леха ходит кругами со спущенными штанами и не знает что же ему делать! Потом наконец раздевается наголо и идет купаться в ледяное озеро. Приходит весь трясется одевается усаживаем его у костра и естественно наливаем. Обид нет все же было по обоюдному согласию. И права человека соблюдены

Может баян, но поделюсь такой историей... (услышал где то).
После очередного этапа по трофи рейдам сидит команда у костра и пропускает... тут один предлагает спор - "спорим выпью четыре литра пива и не разу не отойду поссать!!!" Согласились.... сидят, пьют, наблюдают... Мужик реально выпивает пиво за несколько часов, ни разу не встал со своего места... выиграл (уж на что там спорили не знаю)... Мужик встает, снимает забродники и выливает из них содержимое... идет купаться...

Добавлено спустя 26 минут 45 секунд:

Вспомнил историю такую...
После окончания медицинского училища, работал в 64 ГКБ 19 Терапевтическое Отделение.
Ночное дежурство... сижу... курю... привозят бабульку с гипертоническим кризом, а надо вам сказать, что на фоне очень высокого давления, кора головного мозга начинает работать как то иначе...
Ну в общем доктор полечил бабушку, укольчики, таблеточки и прописал ей кактейль... я пошел его готовить в процедурку, а доктор пошел в другое отделение... вдруг слышу стук, звонкий такой... бах бах бах!!! С капельницей прихожу в палату, а там эта бабка судном стучит по тумбочке и требует буфетчицу... типа она голодная... Ну я ей так вежливо "Бабуль, вот ты судном стучишь - это я - медбрат приду, а что бы буфетчицу позвать - надо ложкой стучать по матрацу. Поняла?" Бабка кивнула, я вручил ей ложку и пошел спать... ночь была спокойной.
Утром меня вызывает зав.отделением и говорит так строго...
- Ты бабку принимал?
- Я
- Ты ей сказал ложкой стучать?
- Я
- На читай жалобу!!!
Читаю жалобу бабки адресованную главврачу нашей больницы...
Ну там я такая, такая... попала тогда то, тогда то... далее суть проблемы, от которой меня начинает сначала потрясавать, а потом колотить в конвульсиях... "Я ВСЮ НОЧЬ СТУЧАЛА ЛОЖКОЙ ПО МАТРАЦУ, А БУФЕТЧИЦА ТАК И НЕ ПРИШЛА!!! ПРОШУ СТРОГО НАКАЗАТЬ БУФЕТЧИЦУ!!!"...
- Ну что передавать главврачу? Спрашивает меня, со слезами на глазах завотделением.
- Лучше сразу в министерство здравоохранения... Еле еле, давясь от смеха, ответил я.

Немного мемуаров о полном армейском приводе. Букв много. С дополнениями. Формат изложения - отзыв о транспортном средстве...
http://reviews.drom.ru/xin_kai/xin_kai/47006/

ЖИ3 Лодку"Обь" делал Новосибирский авиазавод под мотором она ходила 40-45 км И вот мы идем на ней по протокам левого берега Оби в районе Сергино их несть числа и куда они повернут в следующий момент одному богу известно. Когда идешь на поворот кажется летишь в тупик и тут дело реакции направо-налево или прямо вылетаешь на берег Сбрасывать газ у нас считалось плохим тоном. Вдруг мы вылетаем на прямой плес солнце всходит сзади а перед нами сплошной покров из чаек они видимо слетелись зачем-то со всей Оби и взлетают все одновременно. В свете солнца они все красные. Они везде-впереди,сзади и даже между нами И мы летим молча внутри этой тучи даже мотора не слышно. Ни одна не пострадала. Потом мы пришли на сор (берегов не видно) поставили сети их там зовут провязами наловили рыбы ,выпили,собрались домой. Все это молча. Когда тронулись Леха спросил:"Думаешь они еще там?" Я пожал плечами

Хемингуэй.

Тоже вспомнил случай.
- Про доверчивость -
Сидел как-то в гараже у себя и клеил антенну на лобовуху для магнитолы. Все их знают - такой кругляш с усами. А в магнитоле тем временем играет запись какого-то радиошоу из Питера, знаете, в FM диапазоне крутят. Скачал из сети и на болванку нарезал - а там вперемежку музыка, реклама местная и т.п. Вооот. Заходит в гараж жена моя (она иногда бывает таким доверчивым человеком, что меня умиляет до глубины души) интересуется, мол, что делаешь опять со своим конструктором? В это время из колонок звучит реклама: В воскресение в таком-то спорткомплексе будет проходить такой-то концерт такой-то группы. Покупайте билеты в кассах и т.д. Я (грешен, каюсь) решил поглумиться над святой простотой. Отвечаю на вопрос так серьезно: "- да вот, антенну новую установил, кстати, очень хорошую, ловит даже Питерское радио - слышишь? (живем мы от Питера очень далеко, уточню на всякий случай)" А там в этот момент как раз снова реклама чего-то. Она на полном серьезе: "- здорово... Можно любые станции теперь слушать, да?"
Ну, я сразу карты раскрывать не стал, еще про замечательную антенну навешал лапши немного. Потом уже рассказал, что пошутил. Посмеялись вместе.

Я председатель большого колхоза и у меня сегодня поездом приезжает моя подруга в облцентр это 70 км. Она ездила в гости. Я обещал встретить с цветами. С утра дома куча дел,жена,дети потом в конторе достали. По запарке пал в Ниву (они только появились) и вылетел на трассу. Притормозил что-то, а тормозов-то и нет. Шофер что-то делал и плохо прокачал. Возвратиться невозможно. Решил попробовать тормозить ручником. Выдернул его на 100 да еще в гололед. Машина пошла левым боком поперек трассы. Выпрямил. И через прямо она пошла правым боком поперек трассы а потом задом наперед через встречную полосу. ; Ударилась где-то на 40 о бровку и опрокинулась в кювет. Там снега 2метра. Кабина вся ушла в снег. Полная темнота. Сиденья откинулись и перекрыли все пространство. Я пристегнут ремнем и при этом вверх ногами Двери не открываются из-за снега. Ко всему не знаю горю или нет. Держу себя в руках буквально. Слышу кто-то остановился на трассе.Открыли дверь и дуром тащат меня из машины. Говорю:"Ребята вы ремень порвете!";Вытащили. Вчетвером взяли за козырек и поставили на колеса, Посмотрел под капот и поехал домой. Сотовые тогда не снились даже фантастам. Позвонил на вокзал в справочное .Уговорил дикторшу дать объявление по залу. Она подошла. Я сказал что приехать не смогу. Она обиделась.

Едем по М10 снежной зимой. У меня тогда были проблемы с виброй и больше 70 не ехал в принципе. За мной все время пристраивались машины, а обогнать-то непросто - дорога чищена так себе, обгонные полосы под снегом, разметки не видно. Даже где барьер и две полосы реально чищена только одна, а справа снег. Я из вежливости смещался вправо на снежок пропускал когда сзади скапливалось несколько штук, а моя по снежку хорошо шла. Стали играть в любимую игру: кто скажет спасибо - а кто нет. Ну и доигрались =) Снег на обочине оказался глубже, видать снегоочиститель решил что дорогу чистить можно и поуже. Машину потащило на обочину, я малость руль перекрутил и в итоге закрутило меня в сторону барьера, но я её сразу поймал. Сзади все отстали... Молчим, я говорю "никто не заметил - он сказал спасибо?"

История 4-летней давности.

Моя беременная на 9-м месяце, мы живем в Питере и тут вдруг она решила рожать дома в Москве. Сама водить не может, ждет когда мне права выдадут. Нивки у меня тогда не было, я сдавал только чтобы её возить. Ну сдал с 6-го раза город, на следующий день выезжаем. Я до этого полгода реально ездил без прав потому что ей живот мешал, так что к машине привык, но тут 700км как-никак... Ну едем. К вечеру приехали в Зеленоград к её друзьям. У них там на въезде круги, я уже был усталый и сонный, в-общем перестраиваюсь я вправо и тут мне сигналят из мёртвой зоны, какой-то щелчок вроде был. Вижу сзади дискотека и мне типа прижаться к обочине советуют. Ох щи... ну думаю, я на круге не встану - нельзя, еду дальше, сворачиваю на аварийку встаю, гайцы за мной с воем и впереди встают, бегут ко мне! Моя нервничает, достает документы, советует ремень не отстёгивать. Гайцы в окно, злые - "Документы! Вы нам чуть бочину не снесли!!!" Ну, думаю, попал... небось зеркало царапнул. Берут бумаги, светят в окно видят что женщина с животом сидит, изучают права - выданы вчера в городе Приозерск Ленобласти. Офигевают. Отдают документы - спрашивают далеко ли ещё ехать, не устал ли я... говорят едьте дальше, только осторожнее