Отчет о том, как спасали Ирихины документы!!

Из палатки меня вытащили за ноги только к обеду. ( И опять же, не видел кто. Увидел – убил бы!!!) Зато хорошо помню, кто меня поливал.
( ВОДОЙ, пошляки, В О Д О Й !!! Из канистры.)
Уже опохмелившийся, и от того смешной, вокруг УЖОСА суетился Евгений Евгеньевич. Старый, толстый, бородатый, как две капли воды похожий на гнома-мутанта.
- Н-ю-ю-ю!?!?!? Проснулся?!?!? – жизнерадостно завопил он, увидев мои танталовы муки.
“А чтоб ты каждый день так просыпался” – подумал я, и попытался встать на ноги. Удалось с четвёртой попытки. Орлиным взором произведя рекогносцировку окружающего – пришёл к выводу, что всё намного хуже, чем я ожидал. Бригада копателей- искателей прибывших к тому времени в наш лагерь в полном составе, состояла из Ромы и Тани. Двух очень симпатичных людей, до сих пор, пока ещё не понимающих, в какую бяку их заманила Ириха, и от того, пока ещё, довольных жизнью.
Самая смекалистая часть моей извилины уже подсказывала мне, КОМУ придётся копать. Причём одному за всех. А самая хитрая успокаивала: - “Не дрейфь, Михалыч! У тебя есть Эль Один и грабли. Залезешь в лужу, поизображаешь бурную трудовую деятельность, и дело в шляпе! И в бездействии никто не обвинит, и лопатой махать не придётся…”
Самая совестливая часть пыталась возмущаться – “ Это не порядочно!!!” А самая прагматичная, послала самую совестливую в не скажу куда, и стала охмурять меня, воркуя японской гейшей: - ”Старик! Опомнись! Оно тебе надо? Там бульдозер нужен! Ты же не похож на бульдозер? Не похож! Ты похож на…..” и пока я, вожделенно застыв, слушал, боясь пропустить хотя бы одно сравнение, (самым скромным из которых было Апполон Бельведерский), меня тупо загрузили в УАЗку и повезли к броду.
Брод, казавшийся на “Прорыве” хоть и глубоким, но достаточно небольшим, в тот полдень показался мне разлившейся в половодье Волгой. Находясь под впечатлением самой прагматичной части моей извилины, я скоренько облачился в “Эльку”, подхватил грабельки, и разлаписто мелькая подошвами, как утёнок за убегающим червяком, ринулся к воде. А вода то, братцы, оказалась прозрачной! И дно даже видно! Правда, у самого бережка.
Побродив по бережку и стой и с другой стороны лужи с озабоченной поиском миной, и не увидя под водой ничего, кроме дохлого жабеля и клочка газеты “Советский спорт” за январь месяц 1974 года, я пришёл к выводу, что в воду, похоже, лезть таки придётся…..
Вот как бы вы поступили, если бы на вас с надеждой смотрели три пары женских глаз ?
Правильно! Естественно, никуда бы не полезли. И поступили бы мудро. А поскольку самая мудрая часть в моей извилине отсутствует напрочь, я полез. Полез, запоздало вспоминая о хронических ревматизме, радикулите, простатите и почему то о педикулёзе. Да знаю я, что такое педикулёз. Знаю. Не знаю, только, почему о нём тогда думал. Слово просто красивое…
Ледяная вода обжала “Элькой” мои телеса так, что внутренний голос ( старинный мой приятель, которому я доверяю на все сто ) не преминул заметить: “ Не, дружище, не на Апполона ты похож, а на кое-что в резине…”
От обиды я лихорадочно стал граблить и слева, и справа, и спереди, и сзади, поднимая со дна ил и муть, чем окончательно свёл надежду найти эти проклятые документы на нет.
А на берегу Иришка в это время проявляла чудеса сообразительности ( что бывает крайне редко) и организаторских способностей. Раздав каждой даме по лопате, ( она и Жек Жекычу пыталась одну всучить, наивная… Ну, да, СЧААААЗЗЗЗЗ!!!!!) Ириха объясняла им политику партии: - “Чем глубже мы прокопаем канаву, тем вода быстрее сойдёт!”
Девушки, никогда не изучавшие в школе науку о сообщающихся сосудах, тем временем согласно кивали головами и поплёвывали на ладошки в ожидании команды “старт!”.
Как только команда прозвучала, эти Божественные создания, эти орхидеи, созданные, казалось бы, исключительно для любви и заботы, с кряхтением и словосочетаниями из арсенала мичмана Шишкина ( Нашего боцмана. Хама, алкаша и бабника, но в целом не плохого парня) стали постукивать по каменюкам лопатами и граблями, привезёнными Кокулом.
Это было шоу!!! Не поленитесь, загляните в Иришкин ФОТОотчет… Это тот самый момент, когда Е.Е. стоит “ руки в брюки” перед сонмищем рабынь Изаур…
Боже! Как гордился я тогда своим другом!!! Как умилялся его способности не поддаваться женским чарам, а упившись пивом внимать гласу рассудка!

Двести килограмм тола помогли бы осушить водоём страдальцам оффроуда....

Масон
Тогда можно вообще не ехать, а сразу заниматься восстановлением документов, т.к. от них мало чего осталось бы.

Впрочем, глас рассудка Жек Жекыча упоённый пивом, всегда внушает ему одно и тоже: “ Садись за руль и гробь машину”
Жек Жекыч послушный мальчик. Он никогда не спорит со своим внутренним “Я”. Надо так надо. Тупо садится, и тупо гробит. А что самое удивительное, на утро даже не испытывает угрызений совести. Беззубая она у него, что ли?.... Нет, сама по себе совесть у него в наличии имеется, это непреложный факт. Но… гадом буду, какая то дефектная. К примеру, потушу капусту с мясом, уеду на работу. Приезжаю – в утятнице ровно половина. Ровно! (значит совесть, таки есть ). Но без мяса. ( без комментариев)
Так… о чём это я? Ах да! Вообщем пока девушки копали, я месил грязь и глину по грудь в воде, а Рома….э-э-э-э… граблил?!?!? ( ну не грабил же, как писала Ириха…) дно с берега, саморучно сваренными суперграблями, на меня снизошло озарение: “А чё мы паримся? Завтра с утра, когда осядет муть, и вода вновь станет прозрачной, взять наш надувной матрац из палатки, маску для подводного плавания, и перемещаясь на матраце по поверхности ( не поднимая мути) тщательно осмотреть дно, опустив физиономию в маске в воду. ”
- Эврика!!!!! – заорал я.
- Уррраааа!!!!! - заорали все присутствующие, побросав осточертевший шанцевый инструмент.
- Чего “ ура”? – опешил я
- А чего нашёл? – не поняли соратники.
- Я нашёл гениальный выход из создавшейся ситуации! Анька! Поехали!
И поехали мы с Аннушкой в Алексин, за маской. Шоу продолжалось. Как мы с Гибауфом носились по супермаркету за продавцами – консультантами с просьбой продать нам “водолазную маску” – надо было снимать на видео. Те шарахались от нас как от чумы, ( А примерно так мы и выглядели: мокрые, грязные, чумазые, а Анька ещё и в шерстяных спортивках, усеянных репейником, как новогодняя ёлка.)
-А зачем вам водолазная маска? – спрашивала одна из консультантш, удачно загнанная нами в угол, с подозрением разглядывая мокрое пятно на моих штанах. (Как на грех, пятно было обширным, и на том самом месте ) .
- Понимаете, мы утопили документы….- стала объяснять Аннушка, пытаясь к той приблизиться.
В глазах продавщицы отразился ужас.
- Понимаю…- проблеяла она, и заголосила на весь Алексин – Люба!!! Звони в милицию!!!
- Не нада милиция! Нам маска нада! - (от негодования, что нас принимают за Бог весть кого, я стал разговаривать как одни, мои знакомые, киргизы).
- Мы не свои документы утопили. Свои, вот они…- сообразив, что дело пахнет керосином, Аннушка сделала пару шагов назад, и стала доставать свой аусвайс.
- Люба! Не надо милиции!
Увидев документы, и то, что Анька больше не приближается, барышня сменила гримасу ужаса на гримасу брезгливости, и демонстративно стала принюхиваться…..
Все сорок минут, пока мы стояли в центре зала в ожидании того, когда же консультантша принесёт со склада необходимый нам предмет (…вроде была одна… где-то…) рядом с нами дежурили два охранника, а вокруг столпилась добрая половина населения этого замечательного городка.
- Мама! Это клоуны, да? Клоуны? – спрашивал у мамы симпатичный карапуз, лет четырёх, дёргая маму за руку...
- Это джиперы! – со знанием дела отвечала мама.
А по возвращению к броду нас ожидал тройной сюрприз. Первый, так это то, что Рома, томясь от бездействия, одел мою “Эльку”, и за минуту поисков нашёл, таки, сумку. Второй, то, что приехали Кокул с тулякми… Ну а третий, так это то, что Евгень Евгеньич опять успел укушаться, засадить УЖОС по самые не хочу и уснуть.(Фото где он дрыхнет в кресле пилота запрокинув голову.) Выдергивали УЖОСа из этих “ нехочу” двумя Нивками. Гибауфа и туляков.
И было всем нам счастье… И поехали мы праздновать это великолепное событие в лагерь.
А праздновать, собственно, было нечем. Завидный аппетит Е.Е. уничтожил все алкоголесодержащие жидкости. ( Хорошо до морозов далеко, и в бачке омывателя была вода )
Ирина Александровна, на радостях, решила проставиться, и пополнить стратегические запасы экспедиции за свой счёт, и по сему поехал я опять, в Алексин. Но теперь с Иришкой. И за рулём УЖОСА восседала она. И УЖОС привёл её в ужас, а сама она привела всё мужское население Алексина в восторг. Как мужики махали ей руками, и тыкали в нашу сторону пальцами!
- Мама! Мама! Клоуны вернулись! – было первое, что я услышал, выйдя из машины.
- Не клоуны, а джиперы! – строго поправила мама, и подумав добавила – впрочем, это одно и тоже…
Вернулись в лагерь, перекусили, и все стали собираться в обратный путь. Ребятам надо было по делам, Ирихе на учёбу, а нам, мне, Е.Е. и Гибауфу не надо было никуда.
А чё мы дома не видели? Завтра воскресенье, отоспаться успеем, а везти с природы огненную воду в город грех. А грешить я не люблю. А огненную воду люблю. А её у нас много. А это хорошо. Вообщем всё складывалось как нельзя более чем удачно. Миссия выполнена. Пойла море. Завтра выходной… Остаёмся!!!!!
И мы остались ещё на одну ночь, о чём в последствии Аннушка горько сожалела.
Не о ночи, а о том, что согласилась покататься с моим укушенным зелёным змием пилотом.
Заманил он Аннушку в машину предложением самой немного порулить. Ансонс доверчиво согласилась. Я глумливо промолчал ( помнил кто поливал меня водой ) И шоу стало продолжаться. С высоты пригорка, нежась в лучах заходящего солнца, я, потягивая пиво, с мстительной улыбкой на лице наблюдал, как по полю, косогорам и буеракам скачет козлик. А в козлике скачет Анька. И орёт. Боже! КАК ОНА ОРАЛА!!!!
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!
Проносилась мимо меня УАЗка в одну сторону.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!
Проносилась в другую.
Орала Анька не переставая. Как заведённая. Даже вызвала во мне чувство уважения. Я бы осип на десятой минуте, а она только в зоне досягаемости голосила полчаса, как минимум. А потом Хром Хромыч увёз её к бродам. И стало мне покойно, и хорошо.
Но ненадолго. Через пару часов он вернулся в лагерь в гордом одиночестве, мокрый по грудь, слегка трезвый и основательно злой. Кивнул на Анькину Нивку и буркнул: - Заводи!
Когда мы подъехали к броду, я чертовски пожалел о том, что не было фотоаппарата.
УАЗка стояла в воде по верхнюю кромку капота, с открытыми настежь дверями, ( Аннушка уверяла, что видела, как в салоне резвились мальки каких-то ихтиозавров) сама же она сидела на крыше. Как Карлсон, разучившийся летать. Зацепили УЖОСа, вытащили, и поехали пьянствовать пиво.
И опять было нам счастье…И опять звуки ночного леса тихонечко нашёптывали нам свои добрые сказки, а туман, заливший низину перед лагерем, показывал нам феерическое представление в свете полной луны…Потрескивал костерок, отбрасывая причудливые тени на жавшегося к нему Евгения Евгеньевича в костюме Адама. ( Никто не знает, у Адама трусы семейные были?) И Анька, размазывая по лицу сопли и слёзы, жаловалась мне, на то, что её забанили… Справедливо, конечно, забанили, но всё равно обидно…И общаться она теперь, может только через Леську, а это, блин, неудобно….
Я же, размазывая по лицу свои сопли, и свои слёзы жаловался ей на то, что Женька меня постоянно объедает и обпивает, и грозится заставить всю жизнь ездить только на УЖОСе, а я этого ужас как боюсь… Вообщем рыдали мы с Анькой, уткнувшись друг другу в плечи, норовя утереться как можно тщательнее, и говорили…говорили…говорили… причём одновременно, и откровенно друг друга не слушая.
Евгений Евгеньевич ничего не говорил. И разумеется не рыдал. Он с головой ушёл в свою нирвану, где пивные реки текут вдоль берегов из воблы. Где водочные моря лижут своими волнами селёдочные пляжи. Где посреди коньячных океанов возвышаются острова лимонов и орешков…И сексапильные аборигенки этих островов блоками таскают ему его любимый красный Винстон, складывая свои дары к его волосатым ногам…
Он же и пошёл спать первым, умудрившись завернуться в оба наши спальные мешка. Вытащить свой мешок, или на худой конец его, я так и не смог. Анька, добрая душа, предложила мне свой второй, “ правда детский”. Когда я его застегнул на себе, то стал похож на плотно спелёнатую мумию.
Здесь надо сделать лирическое отступление: дело в том, что мы с Жекой обожая комфорт, надуваем матрац не до полной упругости, а до состояния пуховой перины. Так поступили и на эти выхи. Но пока ночевали вчетвером, всё было более-менее сносно, а вот втроём…
Ну, включите воображение, и представьте:
Дано: 1) Матрац. Одна штука. Широкий до безобразия, но надутый не туго.
2) Три тела. Одно тяжёлое, другое средне-тяжёлое и третье, весом с домашнюю кошку.
3) Тяжёлое и средне-тяжёлое тела лежат по краям, а по середине суперлёгкий вес.
Что образуется в центре матраца? Правильно! Горка. И куда с этой горки катится лёгкое тело? Умнички!!! В сторону наибольшего уклона, в сторону вмятины продавленной наиболее тяжёлым телом. То есть в Анькину сторону.
Вспоминая эту ночь - до сих пор содрогаюсь. Стоило повернуться лицом к Женьке, как вместе с мощным храпом оттуда начинало нести зловонием, в миру обзываемое перегаром. Стоило повернутся лицом к (по большому счёту не пьющей и от того не воняющей) Аннушке, заякориться ногтями ног, чтобы не сползти, и попытаться закемарить, как просыпался от удушья уткнутый носом и ртом в её роскошное тело. Причем каждый раз в различные места. Помните к/ф “ Свой среди чужих, чужой среди своих”? Помните как Богатырёв вспоминал Калягина? Так и у меня в воспоминаниях о той ночи: Дзанг! Открываю глаза – носом в груди у Аньки. Дзанг! Открываю глаза – носом уткнутый в её живот. Дзанг! В задницу. Дзанг! В мощнее пятки, обтянутые влажными носками.( Не надо грязи! Это ВЫ, подумали, что потными). Дзанг! Перед носом кулак, сжимающий надкушенный куриный окорочек…..Чья рука его сжимала, Женькина или Анькина, я так и не понял, но и кулак, и окорочек видел отчётливо.Уже под утро. В общем полный капут! У ангелов-хранителей моих в ту ночь был тяжёлый день

NEMO
Респект таланту! Объединяй все части и отсылай Леоне!

NEMO
Класс!!! окончание истории ждем с нетерпением!
следующая часть должна быть возвращение в москву)

Дождались Браво!!!

NEMO
Талантище.
Смеялсо до слез.

падстолом!

третье утро встречаю с позитивом
- NEMO

NEMO
Молодец!!!
Отличный рассказ!!!

NEMO
Опять подавился обедом от смеха