- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..
- Нет,"М"- это для морды..
| 1920 сообщений на предыдущих страницах | |||||
george Рег.: 08.02.2006 | |||||
- Привет! Прими мои соболезнования! - В смысле? - Моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей! Добавлено спустя 22 минуты 4 секунды: Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется». | |||||
- Милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) - Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять? Добавлено спустя 16 минут 39 секунд: Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пёрднул, тоже взялся? - Да. | |||||
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь... | |||||
Идёт экзамен. Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! Нивовoд называет дорогой то место, где собирается проехать. | |||||
Chtrem Рег.: 05.04.2012 | Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: – А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: – Какой стих? – Стих – это глагол! Сел и стих, придурок!.. Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: — Папа, а кто это накакал? — Спроси у мамы. — Мама, а кто это столько накакал? Мать: — Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? — Русалочка? Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину. | ||||
george Рег.: 08.02.2006 | Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . . | ||||
- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. Добавлено спустя 13 минут 25 секунд: Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника Нивовoд называет дорогой то место, где собирается проехать. | |||||
Vader Рег.: 01.05.2007 | Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.  | ||||
ALER Администратор Рег.: 06.12.2004 | - Вы не скажете, какой здесь пароль Wi-Fi? - Да что вы, это же похороны! - С большой "П" или маленькой? | ||||
МИХ Рег.: 27.10.2011 | Сижу дома за компом, пахнет жареной картошкой. И запоздало приходит мысль: а я же её варить ставил... Занятие на зиму :) (пишет сын): http://www.drive2.ru/r/lada/1345627/ Шуруп забитый молотком держит лучше чем гвоздь закрученный отверткой... | ||||
george Рег.: 08.02.2006 | Вчера купил у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснется? Нивовoд называет дорогой то место, где собирается проехать. | ||||
МИХ Рег.: 27.10.2011 | Муж: -Не могу найти в шкафу чистые трусы! Жена: - Носок одень! | ||||
В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными. Вчера вечером закрывал окно и увидел, как падает звезда. Загадал желание... Сегодня утром треснула губа. Намек понял... Занятие на зиму :) (пишет сын): http://www.drive2.ru/r/lada/1345627/ Шуруп забитый молотком держит лучше чем гвоздь закрученный отверткой... | |||||
george Рег.: 08.02.2006 | Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: - АЙ ! ! Мужик отвечает: - Спокойно, я его держу. Нивовoд называет дорогой то место, где собирается проехать. | ||||