Niva est vita!
Niva 4x4
Lada Niva owners club
Yandex and Google search
1905 older posts on previous pages
ALER
Administrator

Reg.: 12/6/2004
Topics / Posts: 4031 / 23190
From: Москва
Age: 65
Car: 21214M, 2013 гв.

2/9/2014, 11:08 AM +04
Из свежей НиЖ.
На сайте одной американской церкви появилось объявление:
"Вниманию тех, кто похитил из церкви кондиционер. Можете оставить его себе. В том месте, куда вы отправитесь, очень жарко".
2/11/2014, 2:27 PM +04
Еще там же мне одно место понравилось. В НФ-рассказе автор употребил выражение "Канает в Лету", как написал его сын в школьном сочинении [:RWL]

Прочитать всем! «МАТ или КЛОН МАТА — сразу БЛОК!»

Алексей aka ALER.
Гость

Reg.: 12/6/2004
Topics / Posts: 628 / 51730

2/14/2014, 8:52 AM +04
Презерватив, подкинутый в карман отца, надолго избавит от глупых расспросов родителей как дела в школе.
МИХ

Reg.: 10/27/2011
Topics / Posts: 27 / 2522
From: Москва, р-н Сокол
Age: 50
Car: НАДЕЖДА 2120-41 2001 г.в., 1,8 ; JAC Rein

2/14/2014, 8:53 PM +04
Классификация врачей!

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Занятие на зиму :) (пишет сын): http://www.drive2.ru/r/lada/1345627/

Шуруп забитый молотком держит лучше чем гвоздь закрученный отверткой...
Xak4x4

Reg.: 2/24/2007
Topics / Posts: 18 / 826
From: Пермь
Age: 31
Car: 21214-20 2005г.в Bosch 7.9.7 +Гранта 2014г.в

2/22/2014, 5:01 PM +04
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Вдаль летим красиво, мимо, я и нива...
ROleg

Reg.: 8/12/2012
Posts: 7
From: Россия Самара
Age: 54
Car: ВАЗ2120 2002г

2/24/2014, 12:23 PM +04
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот.
george

Reg.: 2/8/2006
Topics / Posts: 17 / 1847
From: Уфа
Age: 44
Car: ВАЗ 21312 1,8 карб 1998г. сцепление 2123. Renault KAPTUR Style 2016г. МКПП6, 2,0л, 4WD

3/14/2014, 11:41 AM +04
Сижу и думаю: У Цельсия 0 градусов - это температура таяния льда , а у Фаренгейта - температура замерзания смеси воды, соли и нашатыря (1:1:1). Внимание вопрос: Что курил Габриель Фаренгейт, когда решил сделать эту адскую смесь и дождаться, пока она замёрзнет?
[:RWL]

Нивовoд называет дорогой то место, где собирается проехать.
МИХ

Reg.: 10/27/2011
Topics / Posts: 27 / 2522
From: Москва, р-н Сокол
Age: 50
Car: НАДЕЖДА 2120-41 2001 г.в., 1,8 ; JAC Rein

3/31/2014, 10:15 PM +04
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Занятие на зиму :) (пишет сын): http://www.drive2.ru/r/lada/1345627/

Шуруп забитый молотком держит лучше чем гвоздь закрученный отверткой...
Vader

Reg.: 5/1/2007
Topics / Posts: 5 / 2054
From: Мурмаши Мурманская обл.
Age: 39
Car: Мазда 626GE 1996гв., ГАЗель 1999гв., ВАЗ-21043 1997, Шнива 2007

4/5/2014, 1:07 AM +04
Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.


koljn

Reg.: 2/3/2014
Topics / Posts: 1 / 154
From: тверь
Age: 42
Car: ваз21213 97г. была. теперь шнива 2008г опель вектра б

4/6/2014, 2:38 PM +04
-я такая несчастная, толстая и одинокая
-где-же ты толстая, в каком месте, покажи.
-может тебе еще показать в каком месте я одинокая?

Добавлено спустя 9 минут 42 секунды:

жена рассказывает мужу, в институте встречалась с парнем и он пригласил ее в кино, а посередине сеанса спросил: не желает ли она пососать, я конечно начала возмущаться, а он вынул из кармана Чупа-чупс, и протянул мне.
-муж подумал и говорит: похоже у этого парня был просто гениальный план отступления.
ALER
Administrator

Reg.: 12/6/2004
Topics / Posts: 4031 / 23190
From: Москва
Age: 65
Car: 21214M, 2013 гв.

4/13/2014, 11:14 AM +04
Вполне годится для этой темы.
ТВЦ запикал «хреновину» в культовом советском фильме «Гараж»
http://www.novayagazeta.ru/news/1680750.html

Прочитать всем! «МАТ или КЛОН МАТА — сразу БЛОК!»

Алексей aka ALER.
Sokolov

Reg.: 4/12/2006
Topics / Posts: 14 / 3086
From: г. Новокуйбышевск Самарской обл.
Age: 41
Car: ВАЗ 2131 2007г, Шкокодил 1998г, ГАЗ 32210

5/13/2014, 4:31 PM +04
Дед со скотобойни
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала
махать рукамив сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом
рухнула в пролет автобуса..

Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! (С) Вересаев В. В.
nikich

Баянист

Reg.: 9/22/2006
Topics / Posts: 8 / 625
From: Питер
Age: 16
Car: 21213 -> Шнива

6/17/2014, 12:13 AM +04
Разговор двух приятелей по телефону.

— Хорошо мы вчера у тебя посидели. Я совсем не помню, как я домой дошел.
— Зато я помню. Кстати, зайди сегодня.
— Зачем ?
— Вернешь мне моего кота и заберешь свою меховую шапку.

george

Reg.: 2/8/2006
Topics / Posts: 17 / 1847
From: Уфа
Age: 44
Car: ВАЗ 21312 1,8 карб 1998г. сцепление 2123. Renault KAPTUR Style 2016г. МКПП6, 2,0л, 4WD

7/10/2014, 12:33 PM +04
Из дневника:
"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа и 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут".
7/23/2014, 8:35 AM +04
— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Нивовoд называет дорогой то место, где собирается проехать.
Niva 4x4 / Нивовод нивоводу — брат / Анекдоты, байки, приколы, бриллианты и «перлы» / Анекдоты