Анекдоты

Давненько было, вспомнил что то...
Жена кошатница и у нас дома постоянно три кошки. Ну, вот не выводятся они. Одна только пропадет - появляется другая. То опоросится, то придет. Ну, да не в этом дело.
Спим как то ночью, кошаки в ногах на кровати. И слышим - на кухне в районе мойки ,в шкафу, начинает скрестись мышь. Ну, мне то пофиг - я то знаю, что кошки туда один черт не пролезут, а мышь дажэе если я шугану, она все равно через пять минут вернется и продолжит грызть. Потому спокойно жду, когда мыша закончит. А жену эта мышь нервирует. Ворочалась, ворочалась, наконец, со словами "Да достали! Дома три кошки, а мыши скоро в наглую ходить будут!" встает, хватает кошку, тащит ее на кухню, открывает дверцу шкафа-мойки и сует ее туда - мол, давай, лови мышей!

Кошка в охренении - спокойно спала, никого не трогала, ее сонную хватают и закидывают в какой то темный ящик! А в шкафу, как у многих, у нас банки там, пакеты с пакетами и прочая бытовая мелочевка. И кошка начинает там буянить - "Мааау! Мааау!" и носится по шкафу. Грохот, звон банок, кошачье "МААААУ!"

Я лежу, спокойно, с закрытыми глазами:
- Зато теперь мы не слышим мышь...

Кстати снова про кошку и

Была у нас одна кошка - любила спать на подушке, у наших голов. А это ж не в ногах - там пинка дал, если что - и свободен. А тут то хвост в рот, то вообще на голову сползет - я ее и гонял. Ну и слышу ночью такой "мррр, мррр, мррр" и крадется, значит, по подушке... А у нас на столике стояли часы электронные, такие, с большим светящимся циферблатом, вместо ночника. И приоткрываю глаза и в полумраке вижу - холмик такой мохнатый... И аккуратно так ТРЕСЬ рукой! Ну, и... Кошка то с другой стороны была, это жене по голове прилетело. Жена вскрикивает и подскакивает - правильно, вам давно во сне по башке оплеуха прилетала? Я ей, блин, извини, так и так, мол, с кошкой попутал... Жена - "А-а-а" и спать. Пауза... И тут ее пробивает на "Ха-ха-ха". Ну все, думаю, не дай Бог, свихнулась... Ан нет... Все живы-здоровы...

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Уникальная опция этого года! Такое случается раз в 1000 лет! Просто сложите свой возраст и год рождения - и получите 2017!!!

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку,
установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя...
и конфисковали картонку...

Предисловие...
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай!, другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

Эээх! Затуплю!!!
алек57
На твоей волне

Уходит сын в армию.
Отец ему говорит:
-Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом.
-Пап, а как это год без девушек?
-Ничего, выживешь, а то заразишься какой-нибудь гадостью, вернешься к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что я маму твою заражу, а потом все село болеть будет! Ты же знаешь нашу МАМУ!!!

П.С. отредактировал к текущему времени...

ПЕЙТЕ ПРАВИЛЬНО!!!

(читать медлено, часто сглатывая слюну...)

Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...

С Пикабу:

Бывший работник Макдоналдса устроился в аптеку. Приходит покупатель и просит:
- Дайте пожалуйста упаковку свечей!
- Тут будете, или вам с собой?

Случай из реальной жизни.... Стою курю на балконе, прямо под моим балконом перекресток оживленной трассы... Загорается красный сигнал светофора. Подъезжает пара машин, одна из них наглухо тонированная семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них останавливаются менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"...

Смотрел финал дабл-микста в кёрлинге (Канада-Швейцария). Комментатор: "Канадские кёрлингисты заявили, что в Канаде кёрлинг - спорт номер 1. Вы спросите, а как же хоккей? - Они ответили, что хоккей - это религия". Золото взяли канадцы.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов рублей.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически автоматически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ УЛЕПЕТЫВАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! .. (с)





Тема почищена
Lomonosov

Хорош своей актуальностью!

Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит:
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает...